3 - EL CAMINO DE LA RECUPERACION.

OBJETIVO :
Empezar tu camino de recuperación partiendo del conocimiento de los elementos que forman parte de tu duelo
Reconocer las señales de lo que está sucediendo en ti para saber enfrentarlo y resolverlo.

Ha llegado el momento de decidirnos a enfrentar nuestra realidad y volver a tomar las riendas de nuestra vida, la decisión es tuya, pues se trata de tu pérdida, de tu amor, de tu duelo, no estas solo en tu dolor, porque otras personas al igual que tú han sufrido la pérdida de un ser querido como tampoco estas solo cuando te decides a recorrer ese camino de recuperación compartiendo las experiencias que nos ayuden a sanar.

En el momento de la crisis de nuestra pérdida, ésta provocó en nosotros una sacudida interior, una conmoción emocional que no sabíamos si podríamos soportarla, esta conmoción que se genera en nuestro interior tiene aspectos positivos y negativos, es decir tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.

Esta situación emocional que estamos viviendo en esos momentos nos puede llevar a vivir una ansiedad extrema que puede provocar en nosotros reacciones equivocadas, pero a la vez, también puede ser como una protección, un resguardo mientras pasa la crisis.

Así, puede ser que hagamos cosas imprevistas, que ni uno mismo se sentía capaz de hacer, mientras dure este estado tal vez nos sucedan cosas extrañas o presentemos comportamientos insólitos en nosotros, a veces podemos mostrar ante los demás una gran calma y en otros momentos una enorme inquietud o miedo, a veces vamos a no sentirnos capaces de realizar nuestras actividades cotidianas e incluso convertirnos en personas ansiosas durante un tiempo, mostraremos reacciones contradictorias y hasta descubriremos que somos capaces de conductas irracionales, ahora haremos cosas que generalmente no haríamos.

Es un hecho que mientras vivimos la etapa del duelo, del dolor que estamos viviendo, nuestra claridad mental va y viene y así como tendremos momentos de inquietud y de oscuridad también los tendremos de una extrema claridad, quizá salgamos brevemente del estado de shock en que estamos y sentir esa calma, para Lugo volver a sentir ira, tristeza. soledad porque en nuestro interior hay un enredo de emociones encontradas, como ya mencionamos con anterioridad el proceso del duelo no sigue un patrón evolutivo, es como el viento que a veces sopla en una dirección, luego se calma, y luego va en otro sentido con más fuerza, así es el proceso del duelo y el dolor que nos hace sentir, el dolor se irá por donde debe irse, pero hay que dejarlo hacer, hay que darle su lugar o nos atrapará por más tiempo. El dolor hay que experimentarlo, que vivirlo y soltarlo.

Como decíamos esa conmoción emocional que vivimos internamente también puede tener su lado bueno, ya que muchas veces esa conmoción y el asombro de lo que hemos vivido nos resguardan emocionalmente, nos protegen contra el dolor y se convierte en una especie de anestésico natural que durará hasta que podamos manejar las diferentes situaciones que vivimos, lo mismo sucede cuando estamos con un gran estrés emocional, los nervios se adormecen, nos protegen de la realidad, como si nuestra mente se negara a recibir más información, en estos momentos estamos recibiendo una protección natural a nuestras emociones

Cuando estamos en el inicio de la vivencia del dolor de la pérdida actuamos como autómatas como si estuviéramos en “piloto automático” y la costumbre tomará el mando de nuestra vida, tal vez escuchemos comentarios de nuestros familiares o amigos que “nos ven con una actitud positiva con mucha calma, que no pensaban que reaccionaríamos así, etc.”y efectivamente por un tiempo actuamos así, pero realmente no somos nosotros sino nuestro “piloto automático” quien dirige nuestra vida en esos momentos y él tiene el control.





¿QUE PUEDO HACER?





No es mucho lo que podemos hacer en estos momentos de conmoción emocional, lo que si es importante es que en esos momentos no debemos exigir ni pedir mucho de ti mismo, evitar realizar demasiadas cosas demasiado pronto, no tomar decisiones a la ligera ni emprender negocios o aventuras porque en esos momentos no tenemos la claridad necesaria para ser asertivos, en estos primeros momentos debemos permitir que nuestras amistades o familia nos ayuden, nos acompañen y nos conforten.

Así como en esos momentos nuestro cuerpo nos está protegiendo nosotros debemos ayudarlo haciendo cosas que nos ayuden a reducir la tensión, y sobre todo en esos momentos debemos limitar las actividades y compañías que aumenten nuestro estrés, en ese momento debemos sólo recibir lo que podemos manejar, no debemos pedir más

Con frecuencia nos asaltará la urgencia, la sensación de que debemos tomar decisiones de inmediato, no debemos hacer caso a esto, debemos darnos tiempo para más adelante tomar las decisiones necesarias, nuestros pendientes pueden esperar, déjalos que esperen, pese a las apariencias de calma que puedas mostrar definitivamente en esos primeros momentos no tenemos la claridad ni la paz necesaria para tomar decisiones importantes, por lo tanto no te apresures, date tiempo, la resolución llegará cuando estemos listos.

Creer que nuestra vida, nuestra rutina o nuestras cosas son permanentes, forma parte de nuestro condicionamiento cultural, recibimos desde pequeños múltiples lecciones explícitas e implícitas acerca de la permanencia de las cosas pues nos enseñaron a pensar y decir: “Siempre viviré en esta casa, mis padres estarán siempre conmigo, hasta que la muerte nos separe, mis hijos estarán conmigo toda la vida, nunca volveré a estar solo, etc.” , nos envolvemos en estas creencias como en una cobija protectora, nos gusta creer que las cosas o las personas permanecerán durante el resto de nuestra vida, que se quedarán como están, es más cómodo creer en ello.



PERDEMOS NUESTRO SENTIDO DE PERMANENCIA



La pérdida amorosa desafía nuestro concepto de permanencia, cuando un ser querido se va, entran en contradicción nuestras ideas más arraigadas, la pérdida contradice nuestras creencias de que las cosas o la permanencia de las personas deben ser para siempre, afirma, ante nuestra incredulidad que las cosas o nuestras relaciones no son como pensábamos y que lo que creíamos conocer tal vez no existía, esto nos provoca un gran dolor y la situación se tambalea ante nuestros ojos, surgen innumerables dudas en relación con nuestros esquemas de vida, creencias, conceptos, principios, valores, etc., ante la pérdida sentimos que todo esto se derrumba.

Dentro de esa conmoción nuestra primer reacción es aferrarnos a nuestras creencias en vez de aceptar la posibilidad de que nuestras creencias básicas pudieran estar equivocadas, tratamos de acomodar los hechos y los ajustamos conforme a esas creencias

La verdad dolorosa de nuestra pérdida nos lleva a negarla, podemos incluso llegar a destruir aquello que se atreva a sugerirnos nuestra realidad, tratamos de cambiar al mundo que nos rodea a costa de lo que sea, porque es muy doloroso aceptar el derrumbe de nuestro mundo interior

En esta negación de la realidad que vivimos activamos una serie de mecanismos para protegernos, estas defensas ingeniosas son seleccionadas por nuestro inconciente para evitar dañarnos, concientemente tenemos poco que ver con esto, pero lo que si podemos hacer con conciencia es influir en la duración, en el tiempo que vamos a necesitar esas defensas y para eso nos ayudaremos con la disposición que tengamos de enfrentar nuestra realidad y vivir el proceso de nuestro duelo.







LOS MECANISMOS DE DEFENSA SE ACTIVAN

Es nuestra mente inconsciente quien selecciona esos mecanismos de defensa y tiene un arsenal enorme y bien abastecido, lo repentino de la pérdida es un factor determinante en esa selección, entre más inesperada es la pérdida, mayor es la necesidad de resguardarnos del daño que nos pueda hacer.

Los mecanismos de defensa llevan las emociones de un lugar a otro, las conducen adonde no les corresponden, eso es lo que hacen, las cambian de lugar, por lo general, esto proporciona alivio a corto plazo pero nos obstaculizan a lo largo del proceso, algunos de estos mecanismos de defensa son: represión, negación, negociación, proyección.


REPRESION

La represión es la reina de los mecanismos de defensa, la primera que aparece cuando se activan nuestras defensas al sufrir una pérdida, al reprimirnos rechazamos las conductas y las emociones que no nos gustan, contener y moderar nuestra respuestas a la pérdida refrena el dolor., nuestro rechazo encierra esas respuestas en el inconsciente y de allí brotan cuando menos las esperamos.

Cuando reprimimos una idea o una imagen porque es demasiado dolorosa, también podemos contener un impulso que nos asusta demasiado, puesto que todo aquello que sentimos ante nuestra pérdida suele ser intenso, sencillamente no lo podemos mostrar, así que antes que perder el control reprimimos el dolor.

Muchas veces la represión tiene un propósito definido a corto plazo, lo mejor es no mostrar ni intentar manejar nuestros sentimientos en ese momento, lo que sentimos seguirá allí, pero por el momento no basta con saber que más adelante tendremos que reconocerlo, que empezar a expresarlo, a manifestarlo, los sentimientos que reprimimos deben salir finalmente, pueden hacer acto de presencia cuando menos lo esperemos, una cosa es cierta, tienen que salir y saldrán el cuando, lo puedes decidir tú.

La represión puede convertirse en hábito y se convertirá entonces en una forma de negar nuestros sentimientos, de cubrirlos bajo una concha, esta cubierta puede costarnos nuestra capacidad de sentir, no sentir equivale a no estar vivo.



NEGACION

La negación consiste en negarse a aceptar un hecho desagradable, todos recurrimos a la negación como una táctica dilatoria para posponer lo inevitable, negamos la verdad hasta que nuestra persona esté lo suficientemente sano para manejarla y así decimos: “A mi no.., ya, regresara y todo volverá a ser como antes, a mi no me puede pasar.., etc.”, temporalmente la negación suele ser inofensiva, pero si nos aferramos demasiado tiempo a nuestras propias mentiras, dejaremos que los problemas se acumulen y que las emociones se desboquen, entre más tiempo lo neguemos, más tardaremos en sanar.



NEGOCIACION

En ocasiones entraremos en negociaciones con nosotros mismos o con Dios, estaremos tratando de cambiar o posponer lo inevitable por ej: “por favor que no sea cierto y te prometo ser mejor persona, devuélvemelo y te prometo ayudar más, etc.”, no importa que no tengamos la menor intención de cumplir esas promesas.

Como la mayoría de los mecanismos de defensa, la negociación se activa para retardar los efectos del dolor, nos da más tiempo, permite que nuestra persona esté lista para decidirse a buscar su recuperación, pero si permanecemos demasiado en la negación también retardamos el proceso de recuperación.



PROYECCION

Para deshacernos de un sentimiento de ira inaceptable a veces optamos por la proyección, sencillamente trasladamos nuestro sentir (rabia, culpa, remordimiento) a otra persona o cosa, así, si estamos enojados, o nos sentimos culpables, el otro es el que “seguramente está sufriendo mucho”, confundimos el objeto de nuestra ira con nuestro dolor, si estamos enojados contra nuestro ser querido porque nos abandonó, es posible que dirijamos ese enojo a nuestros hijos, amigos, vecinos, etc., y es que no podemos aceptar que estamos enojados con alguien a quien amamos tanto.

Si nos odiamos por nuestro fracaso, quizá cambiemos el objeto del odio y dirijamos nuestro enojo a un objetivo diferente, compañeros de trabajo, socios, etc., el autodesprecio, la autodenigración, es insoportable, por eso es mejor despreciar y denigrar a los demás, en una palabra la proyección encuentra chivos expiatorios.

Este mecanismo de defensa presenta entre otros un problema, de cualquier manera, debemos entender que nos estamos defendiendo de las consecuencias de la pérdida que hemos sufrido.

Esta defensa coloca a la pérdida en el primer plano de nuestra existencia, mientras la sigamos proyectando estará siempre delante de nosotros y con ello colocamos una barrera formidable para lograr nuestra recuperación.

LECTURA BIBLICA
Eclo. o Sir. 39, 16-23 – EL DUELO POR LOS MUERTOS
Eclo. o Sir 2, 1-6 – TEMER A DIOS EN LAS PRUEBAS


REFLEXIONES
¿Te das cuenta cuáles son tus mecanismos de defensa?
¿los aceptas, los puedes expresar?

2 - EL DOLOR COMO UN CAMINO DE REENCUENTRO

OBJETIVO :

Para recuperar la paz interior que hemos perdido debemos empezar por comprender que el duelo que vivimos ante la pérdida de un ser amado, es parte inevitable de nuestras vidas.

Aprender a aceptar el dolor vivido en ese duelo como la única forma de avanzar hacia un camino de liberación, sanación y recuperación de esa paz interior.


¿QUÉ ES EL DOLOR?

Como mencionamos en el tema anterior, es importante entender lo que sucede en el proceso de duelo que vivimos por la pérdida de un ser querido, ya que enfrentar ese duelo, vivirlo, resolverlo, es el único camino que nos llevará a retomar el control pleno de nuestra vida para que esta sea plena y feliz.

Toda pérdida tendrá que dolernos, y por eso tendremos que experimentar el dolor, que sentirlo, que vivirlo, que transitar a través de él, experimentarlo a solas con nosotros mismos

Después de la pérdida de un ser querido, la mente lucha contra tu cuerpo, se vive dentro de una gran tensión emocional, parte de nuestra mente nos dice que todo sigue igual, que no debes estar mal por la pérdida que has sufrido, que no te dejes abatir, de alguna manera la mente nos quiere proteger minimizando los acontecimientos, o bien actuamos así porque seguimos los esquemas aprendidos desde nuestra niñez en que nos enseñaron a esconder nuestros sentimientos, a reprimir todo aquello que es desagradable, porque sentir y mostrar tu dolor es señal de debilidad y por eso ante el enojo que muchas veces ocasiona la pérdida no queremos parecer débiles, no queremos que nos tengan lástima, porque la sociedad dicta que como símbolo de madurez y de control un adulto no debe mostrar su dolor, pero nos olvidamos que no es la sociedad, ni la gente que nos rodea la que está viviendo ese dolor, sino nosotros, a quien le duele profundamente es a ti.



ACEPTA LA PERDIDA.

El inicio de ese camino que buscamos de sanación, de liberación, de todo aquello que estamos sintiendo, es la aceptación de tu pérdida, eso es lo mejor que podemos hacer para recuperarnos, aceptar que el ser amado se ha ido, eso es lo más importante, esa es nuestra realidad y de ella debemos partir.

Para poder aceptar esa pérdida, es necesario dejarnos sentir todas las emociones que esa pérdida nos provoque, debemos permitirnos sentir el dolor, no reprimirlo, debemos darnos permiso de expresar lo que nuestro cuerpo nos dice, tratar de controlar nuestros sentimientos no nos ayuda ni a nosotros ni a quienes nos rodean, tratar de parecer fuertes solamente estorba a nuestro proceso de recuperación, cuando aceptes tu realidad y sientas enteramente la pérdida del ser querido, habrás iniciado el camino de regreso.



SENTIR EL DOLOR NO ES DEBILIDAD.

Sentir tu dolor no es señal de debilidad, es la parte esencial para nuestra curación, todo lo que estamos sintiendo en esos momentos es normal y necesario, esos sentimientos se quedarán contigo hasta que pases a través de ellos, los vivas, los sientas y los sueltes, por eso debemos concedernos el sentirlos, el vivirlos, el hablar de ellos, en una palabra, abrir tu corazón y dejarlos salir.

No debemos tratar de ser valientes, algunos familiares o amistades con buenas intenciones nos dirán: “Tienes que ser valiente, verás que mañana te sentirás mejor, mañana lo verás de otra forma, etc.”, pero aunque son buenas sus intenciones, consejos de este tipo invalidan nuestros sentimientos y minimizar el dolor que sentimos por la pérdida de un ser querido sólo retardará nuestro proceso de recuperación, a veces podemos pasarnos años en esta negación.

Debemos aceptar nuestra realidad por dolorosa que sea, pensar que siempre es mejor vivir con la verdad que en una mentira que ni nosotros nos creemos pero que sostenemos y no nos deja recuperarnos, debemos aceptar que esa pérdida me está doliendo hasta lo más profundo de mi ser, e identificar que es lo que más me duele de lo que estoy viviendo, aceptar que no me voy a sentir mejor mañana, no negar mis sentimientos y darte permiso de sentir y expresar tu dolor por la pérdida que estás viviendo, tu familia, tus verdaderos amigos conocen tu dolor y lo tolerarán porque sabrán que la aceptación del mismo es el inicio de tu recuperación.

Al enfrentar la realidad debes entender que este duelo que ahora vives no nace únicamente del amor perdido, sino que también sufres la pérdida de un futuro que tenías proyectado y sientes que una parte tuya desapareció también, ¿no habías pensado que envejecerían juntos, que harían muchas cosas juntos cuando los hijos fueran independientes, etc.?, ahora no sólo lloras la pérdida de un ser querido, sino la muerte de muchos sueños que tenías, y por eso estás sufriendo, porque llegó el final de lo que tú y tu ser amado fueron juntos, es el dolor de sentir que aquello que un día fue íntegro y entero, un día se rompió por la mitad y tal parece que a nadie le hubiera importado lo que tú pensabas, lo que tú sentías, lo que tú querías.

Ahora es tiempo de empezar un camino de recuperación y para eso debemos comenzar a trabajar nuestro duelo, vivir y aceptar tu dolor pero no quedarte estacionado en él, aceptarlo, sentirlo, hablar de ello, pues está ahí, forma parte de nosotros en este momento y por eso no debemos ignorarlo, sino enfrentarlo.

Este camino de recuperación inicia al descubrir que es inútil tratar de controlar o negar nuestros sentimientos, eso nos lleva a desconfiar de ellos, a esforzarnos sin éxito por negarlos, a enojarnos con nosotros mismos por sentirlos y eso no está bien, no podemos ordenar que nuestros sentimientos desaparezcan, no van a irse solos a menos que los enfrentemos y hablemos de ellos, de lo que sentimos, y así descubriremos que están ahí tratando de salir, el dolor dura más cuando nos empeñamos en negar lo que sentimos, los sentimientos no son pensamientos, son experiencias y por eso hay que vivirlas, has sufrido la pérdida de un ser querido y eso duele y va a seguir doliendo hasta que hayas completado tu proceso de duelo.

El dolor no es mortal, ni una enfermedad, el dolor es una emoción provocada por la pérdida de un ser amado, o de un estado de vida, pero no debemos olvidar que las pérdidas forman parte de la vida, por eso el dolor debemos verlo como una parte necesaria para nuestra sanación, así el dolor aunque parezca increíble viene a ser tan sano, tan común y tan vital como la risa y como las lágrimas.

El duelo que se vive ante una pérdida varía de una persona a otra en intensidad y en duración, la intensidad varía dependiendo de la cantidad de ti mismo que invertiste en la relación, en convivir con la otra persona, la duración, depende de tu voluntad, de experimentar el proceso, de atravesar el duelo y liberarte de él, porque todo duelo es un proceso, es un movimiento que hacemos hacia el cambio, es una evolución en nuestro ser, una transformación de nuestra vida, este proceso cuando te decides a vivirlo no se detiene, cada día te sientes diferente y así el dolor va pasando con el tiempo.



LOS ROSTROS DEL DOLOR

El dolor tiene muchos rostros, puede ser blanco y negro, se presentará a veces como risas y tristeza, lágrimas y sonrisas entremezcladas, otras como una actividad acelerada o una inactividad total, como un enojo desatado y un alivio reconfortante, tendrá tantos rostros como los que tuvo el amor que sentiste por ese ser que se ha ido, nunca dolerá de igual manera, el duelo que vivimos no tiene horario, ni rutina de ejercicios, hace lo que tiene que hacer y debemos dejarlo hacer, sólo así lo experimentaremos, las heridas no se curan sólo con el tiempo, nosotros podemos participar en su curación, cuando nos abrimos por medio de la aceptación al proceso del duelo, el dolor comienza a salir y empieza a desvanecerse, hasta quedar sólo como un recuerdo que forma parte de nuestra vida pero que ya no permitimos que nos dañe.

Anteriormente los terapeutas y sicólogos creían que el dolor se daba en etapas, que iba de la desesperación a la aceptación y no seguir este patrón no era normal, ahora se sabe que el duelo no sigue un patrón específico, no es ordenado, ni limpio, ni lineal, en una palabra en la vivencia de un duelo no existe “lo normal”, cada persona es diferente por lo tanto cada duelo es distinto, la esencia del duelo puede ser la misma, pero la experiencia de cada persona es única, los elementos del duelo pueden aparecer en cualquier orden, puede comenzar con rabia o desasosiego, pasar por una conmoción emocional, o por una negación, para regresar luego a la ira, acompañada de confusión o incredulidad y a toda esta variedad de sensaciones debemos añadir el sentimiento de culpa o de impotencia que sentimos, no puede predecirse el camino que seguirá el duelo, no tiene un itinerario fijo, y eso si es normal, ya que se trata del proceso de quien lo vive, no olvidemos que en todo este proceso es importante ir tomados de la mano de Dios, uniendo nuestro dolor al de Cristo encontraremos el sentido del mismo, y podremos darle un valor de salvación para nosotros, pidamos al Señor que nos ayude a entender no el ¿por qué, sino el para qué, qué es lo que debo aprender de esta experiencia que estoy viviendo? y así viviendo en la esperanza y en la fe vivir mi duelo en busca de la sanación de mi espíritu para volver a encontrar la paz y aprender a ser feliz con mi realidad de cada día.


LECTURAS BIBLICAS
Hebr. 12, 2-12 – ACEPTEN LA CORRECCION DEL SEÑOR
Fil. 1, 27-29 – SIGAN FIRMES EN LA FE


REFLEXIONES:

En las pérdidas que has sufrido, ¿puedes identificar cual ha sido la más difícil de aceptar?
¿Qué hiciste para superar este dolor y crees que te haya ayudado a superarlo?
¿Has hablado de este sentimiento con tu familia más cercana y cual fue su reacción?

LA IGLESIA Y LAS PERSONAS SOLAS

JUAN PABLO II

AUDIENCIA GENERAL

Miércoles 10 de agosto de 1994

La Iglesia y las personas solas

(Lectura:
1ra carta a Timoteo, capítulo 5, versículos 9-10)

1. En la tradición cristiana, ya desde los primeros tiempos, se prestó atención particular a las mujeres que, después de haber perdido a su marido, quedaban solas en la vida a menudo necesitadas e indefensas. Ya en el Antiguo Testamento se recordaba con frecuencia a las viudas por su situación de pobreza y se las recomendaba a la solidaridad y solicitud de la comunidad, especialmente de los responsables de la ley (cf. Ex 22, 21; Dt 10, 18; 24, 17; 26, 12; 27, 19).

En los evangelios, los Hechos y las cartas de los Apóstoles abundan los ejemplos de caridad para con las viudas. En repetidas ocasiones Jesús manifiesta su atención solicita con respecto a ellas. Por ejemplo, alaba públicamente a una pobre viuda que da un óbolo para el templo (cf. Lc 21, 3 Mc 12, 43); se compadece de la viuda que, en Naím, acompaña a su hijo difunto a la sepultura, y se acerca a ella para decirle dulcemente: "No llores", y luego le devuelve a su hijo resucitado (cf. Lc 7, 11-15). El evangelio nos transmite, también, el recuerdo de las palabras de Jesús sobre la "necesidad de orar siempre, sin desfallecer", tomando como ejemplo a la viuda que con la insistencia de sus demandas obtiene del juez injusto que le haga justicia (cf. Lc 18, 5); y las palabras con que Jesús critica severamente a los escribas que "devoran la hacienda de las viudas", ostentando de forma hipócrita largas oraciones (cf. Mc 12, 40; Lc 20, 47).

Esa actitud de Cristo, que es fiel al auténtico espíritu de la antigua alianza, sirve de fundamento a las recomendaciones pastorales de san Pablo y Santiago sobre la asistencia espiritual y caritativa a las viudas: "Honra a las viudas" (1 Tm 5, 3); "la religión pura e intachable ante Dios Padre es ésta: visitar a los huérfanos y a las viudas en su tribulación" (St 1, 27).

2. Pero en la comunidad cristiana a las viudas no sólo les correspondía el papel de recibir asistencia; también desempeñaban una función activa, casi por su participación específica en la vocación universal de los discípulos de Cristo en la vida de oración.

En efecto, la primera carta a Timoteo explica que una tarea fundamental de las mujeres que quedaban viudas consistía en consagrarse a "sus plegarias y oraciones noche y día" (5, 5). El evangelio de Lucas nos presenta como modelo de viuda santa a "Ana, hija de Fanuel", que quedó viuda después de sólo siete años de matrimonio. El evangelista nos relata que "no se apartaba del templo, sirviendo a Dios noche y día en ayunos y oraciones" (2, 36-37) y tuvo la gran alegría de encontrarse en el templo en el momento de la presentación del niño Jesús. Del mismo modo, las viudas pueden y deben contar, en su aflicción, con grandes gracias de vida espiritual, a las que están invitadas a corresponder generosamente.

3. En el marco pastoral y espiritual de la comunidad cristiana había también un catálogo en el que se podía inscribir la viuda que, para usar las palabras de la misma carta a Timoteo, "no tenga menos de sesenta años (es decir, que sea anciana), haya estado casada una sola vez, y tenga el testimonio de sus buenas obras: haber educado bien a los hijos, practicado la hospitalidad, lavado los pies de los santos (antiguo rito de hospitalidad, que el cristianismo hizo suyo), socorrido a los atribulados, y haberse ejercitado en toda clase de buenas obras" (1 Tm 5, 9-10).

La Iglesia primitiva da, en esto, un ejemplo de solidaridad caritativa (cf. Hch 6, 1), que encontramos en muchos otros momentos de la historia cristiana, sobre todo cuando, por razones sociales, políticas, bélicas, epidémicas, etc., el fenómeno de la viudez o de otras formas de soledad alcanzaba dimensiones preocupantes. La caridad de la Iglesia no podía permanecer inerte.

Hoy existen muchos otros casos de personas solas, con respecto a las cuales la Iglesia no puede menos de ser sensible y solicita. Está, ante todo, la categoría de los separados y los divorciados, a los que he dedicado atención particular en la exhortación apostólica Familiaris consortio (cf. n. 83). Viene luego la de las madres solteras, expuestas a especiales dificultades de orden moral, económico y social. A todas estas personas quisiera decirles que, cualquiera que sea su responsabilidad personal en el drama en que se ven envueltas, siguen formando parte de la Iglesia. Los pastores, partícipes de su prueba, no las abandonan a sí mismas, sino que, por el contrario, quieren hacer todo lo posible para ayudarlas, confortarlas y hacer que se sientan vinculadas a la grey de Cristo.

La Iglesia, incluso cuando no puede establecer costumbres que estarían en contradicción con las exigencias de la verdad y con el mismo bien común de las familias y de la sociedad, no renuncia nunca a amar, a comprender, a estar al lado de todos los que se hallan en dificultad. Y se siente especialmente cerca de las personas que, tras un fracaso matrimonial perseveran en la fidelidad, renunciando a una nueva unión, y se dedican, en la medida de sus posibilidades, a la educación de sus hijos. Esas personas merecen de parte de todos apoyo y aliento. La Iglesia y el Papa no pueden menos de alabarlas por el hermoso testimonio de coherencia cristiana, vivida generosamente en la prueba.

4. Pero, dado que esta catequesis está dedicada, como las demás del ciclo que estamos desarrollando, al apostolado de los laicos en la Iglesia, quisiera mencionar aquí el gran número de personas solas y especialmente de viudas y viudos que, hallándose menos ocupados por obligaciones familiares se han dedicado voluntariamente al desarrollo de las actividades cristianas en las parroquias o en obras de más alcance. Su existencia queda así elevada a una participación más alta en la vida eclesial, como fruto de un grado mayor de amor. De allí brota, para la Iglesia y para la humanidad, el beneficio de una entrega más generosa de parte de personas que encuentran así el modo de alcanzar una mayor calidad de vida, realizándose plenamente en el servicio que prestan a sus hermanos.

5. Así pues, para concluir, recordemos lo que nos dice el concilio Vaticano II: el ejemplo de la caridad benéfica no sólo lo dan los esposos y padres cristianos, sino que "lo proporcionan, de otro modo, quienes viven en estado de viudez o de celibato, los cuales también pueden contribuir no poco a la santidad y a la actividad de la Iglesia" (Lumen gentium, 41). Sea cual sea el origen de su estado de vida, muchas de estas personas pueden reconocer el designio superior de la sabiduría divina que dirige su existencia y la lleva a la santidad por el camino de la cruz, una cruz que en su situación se manifiesta particularmente fecunda.

Eucaristía, divorcio y uniones de hecho.

Autor: Joseph Card. Ratzinger Carta a los Obispos de la Iglesia Católica

Carta a los Obispos de la Iglesia Católica sobre la rececpción de la comunión eucarística por parte de los fieles divorciados que se han vuelto a casar. Congragación para la doctrina de la fe 14 de septiembre de 1994

Conscientes sin embargo de que la auténtica comprensión y la genuina misericordia no se encuentran separadas de la verdad(4), los pastores tienen el deber de recordar a estos fieles la doctrina de la Iglesia acerca de la celebración de los sacramentos y especialmente de la recepción de la Eucaristía. CONGREGACIÓN PARA LA DOCTRINA DE LA FE 14 de septiembre de 1994 Excelencia Reverendísima: 1. El Año Internacional de la Familia constituye una ocasión muy importante para volver a descubrir los testimonios del amor y solicitud de la Iglesia por la familia(1) y, al mismo tiempo, para proponer de nuevo la inestimable riqueza del matrimonio cristiano que constituye el fundamento de la familia. 2. En este contexto merecen una especial atención las dificultades y los sufrimientos de aquellos fieles que se encuentran en situaciones matrimoniales irregulares(2). Los pastores están llamados, en efecto, a hacer sentir la caridad de Cristo y la materna cercanía de la Iglesia; los acogen con amor, exhortándolos a confiar en la misericordia de Dios y, con prudencia y respeto, sugiriéndoles caminos concretos de conversión y de participación en la vida de la comunidad eclesial(3). 3. Conscientes sin embargo de que la auténtica comprensión y la genuina misericordia no se encuentran separadas de la verdad(4), los pastores tienen el deber de recordar a estos fieles la doctrina de la Iglesia acerca de la celebración de los sacramentos y especialmente de la recepción de la Eucaristía. Sobre este punto, durante los últimos años, en varias regiones se han propuesto diversas soluciones pastorales según las cuales ciertamente no sería posible una admisión general de los divorciados vueltos a casar a la Comunión eucarística, pero podrían acceder a ella en determinados casos, cuando según su conciencia se consideraran autorizados a hacerlo. Así, por ejemplo, cuando hubieran sido abandonados del todo injustamente, a pesar de haberse esforzado sinceramente por salvar el anterior matrimonio, o bien cuando estuvieran convencidos de la nulidad del anterior matrimonio, sin poder demostrarla en el foro externo, o cuando ya hubieran recorrido un largo camino de reflexión y de penitencia, o incluso cuando por motivos moralmente válidos no pudieran satisfacer la obligación de separarse. En algunas partes se ha propuesto también que, para examinar objetivamente su situación efectiva, los divorciados vueltos a casar deberíanentrevistarse con un sacerdote prudente y experto. Su eventual decisión de conciencia de acceder a la Eucaristía, sin embargo, debería ser respetada por ese sacerdote, sin que ello implicase una autorización oficial. En estos casos y otros similares se trataría de una solución pastoral, tolerante y benévola, para poder hacer justicia a las diversas situaciones de los divorciados vueltos a casar. 4. Aunque es sabido que análogas soluciones pastorales fueron propuestas por algunos Padres de la Iglesia y entraron en cierta medida incluso en la práctica, sin embargo nunca obtuvieron el consentimiento de los Padres ni constituyeron en modo alguno la doctrina común de la Iglesia, como tampoco determinaron su disciplina. Corresponde al Magisterio universal, en fidelidad a la Sagrada Escritura y a la Tradición, enseñar e interpretar auténticamente el depósito de la fe. Por consiguiente, frente a las nuevas propuestas pastorales arriba mencionadas, esta Congregación siente la obligación de volver a recordar la doctrina y la disciplina de la Iglesia al respecto. Fiel a la palabra de Jesucristo(5), la Iglesia afirma que no puede reconocer como válida esta nueva unión, si era válido el anterior matrimonio. Si los divorciados se han vuelto a casar civilmente, se encuentran en una situación que contradice objetivamente a la ley de Dios y por consiguiente no pueden acceder a la Comunión eucarística mientras persista esa situación(6). Esta norma de ninguna manera tiene un carácter punitivo o en cualquier modo discriminatorio hacia los divorciados vueltos a casar, sino que expresa más bien una situación objetiva que de por sí hace imposible el acceso a la Comunión eucarística: «Son ellos los que no pueden ser admitidos, dado que su estado y situación de vida contradicen objetivamente la unión de amor entre Cristo y la Iglesia, significada y actualizada en la Eucaristía. Hay además otro motivo pastoral: si se admitieran estas personas a la Eucaristía los fieles serían inducidos a error y confusión acerca de la doctrina de la Iglesia sobre la indisolubilidad del matrimonio»(7). Para los fieles que permanecen en esa situación matrimonial, el acceso a la Comunión eucarística sólo se abre por medio de la absolución sacramental, que puede ser concedida «únicamente a los que, arrepentidos de haber violado el signo de la Alianza y de la fidelidad a Cristo, están sinceramente dispuestos a una forma de vida que no contradiga la indisolubilidad del matrimonio. Esto lleva consigo concretamente que cuando el hombre y la mujer, por motivos serios, -como, por ejemplo, la educación de los hijos- no pueden cumplir la obligación de la separación, "asumen el compromiso de vivir en plena continencia, o sea de abstenerse de los actos propios de los esposos"»(8). En este caso ellos pueden acceder a la Comunión eucarística, permaneciendo firme sin embargo la obligación de evitar el escándalo. 5. La doctrina y la disciplina de la Iglesia sobre esta materia han sido ampliamente expuestas en el período post-conciliar por la Exhortación Apostólica Familiaris consortio. La Exhortación, entre otras cosas, recuerda a los pastores que, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las diversas situaciones y los exhorta a animar a los divorciados que se han casado otra vez para que participen en diversos momentos de la vida de la Iglesia. Al mismo tiempo, reafirma la praxis constante y universal, «fundada en la Sagrada Escritura, de no admitir a la Comunión eucarística a los divorciados vueltos a casar»(9), indicando los motivos de la misma. La estructura de la Exhortación y el tenor de sus palabras dejan entender claramente que tal praxis, presentada como vinculante, no puede ser modificada basándose en las diferentes situaciones. 6. El fiel que está conviviendo habitualmente «more uxorio» con una persona que no es la legítima esposa o el legítimo marido, no puede acceder a la Comunión eucarística. En el caso de que él lo juzgara posible, los pastores y los confesores, dada la gravedad de la materia y las exigencias del bien espiritual de la persona(10) y del bien común de la Iglesia, tienen el grave deber de advertirle que dicho juicio de conciencia riñe abiertamente con la doctrina de la Iglesia(11). También tienen que recordar esta doctrina cuando enseñan a todos los fieles que les han sido encomendados. Esto no significa que la Iglesia no sienta una especial preocupación por la situación de estos fieles que, por lo demás, de ningún modo se encuentran excluidos de la comunión eclesial. Se preocupa por acompañarlos pastoralmente y por invitarlos a participar en la vida eclesial en la medida en que sea compatible con las disposiciones del derecho divino, sobre las cuales la Iglesia no posee poder alguno para dispensar(12). Por otra parte, es necesario iluminar a los fieles interesados a fin de que no crean que su participación en la vida de la Iglesia se reduce exclusivamente a la cuestión de la recepción de la Eucaristía. Se debe ayudar a los fieles a profundizar su comprensión del valor de la participación al sacrificio de Cristo en la Misa, de la comunión espiritual(13), de la oración, de la meditación de la palabra de Dios, de las obras de caridad y de justicia(14). 7. La errada convicción de poder acceder a la Comunión eucarística por parte de un divorciado vuelto a casar, presupone normalmente que se atribuya a la conciencia personal el poder de decidir en último término, basándose en la propia convicción(15),sobre la existencia o no del anterior matrimonio y sobre el valor de la nueva unión. Sin embargo, dicha atribución es inadmisible(16). El matrimonio, en efecto, en cuanto imagen de la unión esponsal entre Cristo y su Iglesia así como núcleo basilar y factor importante en la vida de la sociedad civil, es esencialmente una realidad pública. 8. Es verdad que el juicio sobre las propias disposiciones con miras al acceso a la Eucaristía debe ser formulado por la conciencia moral adecuadamente formada. Pero es también cierto que el consentimiento, sobre el cual se funda el matrimonio, no es una simple decisión privada, ya que crea para cada uno de los cónyuges y para la pareja una situación específicamente eclesial y social. Por lo tanto el juicio de la conciencia sobre la propia situación matrimonial no se refiere únicamente a una relación inmediata entre el hombre y Dios, como si se pudiera dejar de lado la mediación eclesial, que incluye también las leyes canónicas que obligan en conciencia. No reconocer este aspecto esencial significaría negar de hecho que el matrimonio exista como realidad de la Iglesia, es decir, como sacramento. 9. Por otra parte la Exhortación Familiaris consortio, cuando invita a los pastores a saber distinguir las diversas situaciones de los divorciados vueltos a casar, recuerda también el caso de aquellos que están subjetivamente convencidos en conciencia de que el anterior matrimonio, irreparablemente destruido, jamás había sido válido(17). Ciertamente es necesario discernir a través de la vía del fuero externo establecida por la Iglesia si existe objetivamente esa nulidad matrimonial. La disciplina de la Iglesia, al mismo tiempo que confirma la competencia exclusiva de los tribunales eclesiásticos para el examen de la validez del matrimonio de los católicos, ofrece actualmente nuevos caminos para demostrar la nulidad de la anterior unión, con el fin de excluir en cuanto sea posible cualquier diferencia entre la verdad verificable en el proceso y la verdad objetiva conocida por la recta conciencia(18). Atenerse al juicio de la Iglesia y observar la disciplina vigente sobre la obligatoriedad de la forma canónica en cuanto necesaria para la validez de los matrimonios de los católicos es lo que verdaderamente ayuda al bien espiritual de los fieles interesados. En efecto, la Iglesia es el Cuerpo de Cristo y vivir en la comunión eclesial es vivir en el Cuerpo de Cristo y nutrirse del Cuerpo de Cristo. Al recibir el sacramento de la Eucaristía, la comunión con Cristo Cabeza jamás puede estar separada de la comunión con sus miembros, es decir con la Iglesia. Por esto el sacramento de nuestra unión con Cristo es también el sacramento de la unidad de la Iglesia. Recibir la Comunión eucarística riñendo con la comunión eclesial es por lo tanto algo en sí mismo contradictorio. La comunión sacramental con Cristo incluye y presupone el respeto, muchas veces difícil, de las disposiciones de la comunión eclesial y no puede ser recta y fructífera si el fiel, aunque quiera acercarse directamente a Cristo, no respeta esas disposiciones. 10. De acuerdo con todo lo que se ha dicho hasta ahora, hay que realizar plenamente el deseo expreso del Sínodo de los Obispos, asumido por el Santo Padre Juan Pablo II y llevado a cabo con empeño y con laudables iniciativas por parte de Obispos, sacerdotes, religiosos y fieles laicos: con solícita caridad hacer todo aquello que pueda fortalecer en el amor de Cristo y de la Iglesia a los fieles que se encuentran en situación matrimonial irregular. Sólo así será posible para ellos acoger plenamente el mensaje del matrimonio cristiano y soportar en la fe los sufrimientos de su situación. En la acción pastoral se deberá cumplir toda clase de esfuerzos para que se comprenda bien que no se trata de discriminación alguna, sino únicamente de fidelidad absoluta a la voluntad de Cristo que restableció y nos confió de nuevo la indisolubilidad del matrimonio como don del Creador. Será necesario que los pastores y toda la comunidad de fieles sufran y amen junto con las personas interesadas, para que puedan reconocer también en su carga el yugo suave y la carga ligera de Jesús(19). Su carga no es suave y ligera en cuanto pequeña o insignificante, sino que se vuelve ligera porque el Señor -y junto con él toda la Iglesia- la comparte. Es tarea de la acción pastoral, que se ha de desarrollar con total dedicación, ofrecer esta ayuda fundada conjuntamente en la verdad y en el amor. Unidos en el empeño colegial de hacer resplandecer la verdad de Jesucristo en la vida y en la praxis de la Iglesia, me es grato confirmarme de su Excelencia Reverendísima devotísimo en Cristo Joseph Card. Ratzinger Prefecto + Alberto Bovone Arzobispo tit. de Cesarea de Numidia Secretario El Sumo Pontífice Juan Pablo II, durante la audiencia concedida al Cardenal Prefecto ha aprobado la presente Carta, acordada en la reunión ordinaria de esta Congregación, y ha ordenado que se publique. Roma, en la sede la Congregación para la Doctrina de la Fe, 14 de septiembre de 1994, fiesta de la Exaltación de la Santa Cruz.