2 - EL DOLOR COMO UN CAMINO DE REENCUENTRO

OBJETIVO :

Para recuperar la paz interior que hemos perdido debemos empezar por comprender que el duelo que vivimos ante la pérdida de un ser amado, es parte inevitable de nuestras vidas.

Aprender a aceptar el dolor vivido en ese duelo como la única forma de avanzar hacia un camino de liberación, sanación y recuperación de esa paz interior.


¿QUÉ ES EL DOLOR?

Como mencionamos en el tema anterior, es importante entender lo que sucede en el proceso de duelo que vivimos por la pérdida de un ser querido, ya que enfrentar ese duelo, vivirlo, resolverlo, es el único camino que nos llevará a retomar el control pleno de nuestra vida para que esta sea plena y feliz.

Toda pérdida tendrá que dolernos, y por eso tendremos que experimentar el dolor, que sentirlo, que vivirlo, que transitar a través de él, experimentarlo a solas con nosotros mismos

Después de la pérdida de un ser querido, la mente lucha contra tu cuerpo, se vive dentro de una gran tensión emocional, parte de nuestra mente nos dice que todo sigue igual, que no debes estar mal por la pérdida que has sufrido, que no te dejes abatir, de alguna manera la mente nos quiere proteger minimizando los acontecimientos, o bien actuamos así porque seguimos los esquemas aprendidos desde nuestra niñez en que nos enseñaron a esconder nuestros sentimientos, a reprimir todo aquello que es desagradable, porque sentir y mostrar tu dolor es señal de debilidad y por eso ante el enojo que muchas veces ocasiona la pérdida no queremos parecer débiles, no queremos que nos tengan lástima, porque la sociedad dicta que como símbolo de madurez y de control un adulto no debe mostrar su dolor, pero nos olvidamos que no es la sociedad, ni la gente que nos rodea la que está viviendo ese dolor, sino nosotros, a quien le duele profundamente es a ti.



ACEPTA LA PERDIDA.

El inicio de ese camino que buscamos de sanación, de liberación, de todo aquello que estamos sintiendo, es la aceptación de tu pérdida, eso es lo mejor que podemos hacer para recuperarnos, aceptar que el ser amado se ha ido, eso es lo más importante, esa es nuestra realidad y de ella debemos partir.

Para poder aceptar esa pérdida, es necesario dejarnos sentir todas las emociones que esa pérdida nos provoque, debemos permitirnos sentir el dolor, no reprimirlo, debemos darnos permiso de expresar lo que nuestro cuerpo nos dice, tratar de controlar nuestros sentimientos no nos ayuda ni a nosotros ni a quienes nos rodean, tratar de parecer fuertes solamente estorba a nuestro proceso de recuperación, cuando aceptes tu realidad y sientas enteramente la pérdida del ser querido, habrás iniciado el camino de regreso.



SENTIR EL DOLOR NO ES DEBILIDAD.

Sentir tu dolor no es señal de debilidad, es la parte esencial para nuestra curación, todo lo que estamos sintiendo en esos momentos es normal y necesario, esos sentimientos se quedarán contigo hasta que pases a través de ellos, los vivas, los sientas y los sueltes, por eso debemos concedernos el sentirlos, el vivirlos, el hablar de ellos, en una palabra, abrir tu corazón y dejarlos salir.

No debemos tratar de ser valientes, algunos familiares o amistades con buenas intenciones nos dirán: “Tienes que ser valiente, verás que mañana te sentirás mejor, mañana lo verás de otra forma, etc.”, pero aunque son buenas sus intenciones, consejos de este tipo invalidan nuestros sentimientos y minimizar el dolor que sentimos por la pérdida de un ser querido sólo retardará nuestro proceso de recuperación, a veces podemos pasarnos años en esta negación.

Debemos aceptar nuestra realidad por dolorosa que sea, pensar que siempre es mejor vivir con la verdad que en una mentira que ni nosotros nos creemos pero que sostenemos y no nos deja recuperarnos, debemos aceptar que esa pérdida me está doliendo hasta lo más profundo de mi ser, e identificar que es lo que más me duele de lo que estoy viviendo, aceptar que no me voy a sentir mejor mañana, no negar mis sentimientos y darte permiso de sentir y expresar tu dolor por la pérdida que estás viviendo, tu familia, tus verdaderos amigos conocen tu dolor y lo tolerarán porque sabrán que la aceptación del mismo es el inicio de tu recuperación.

Al enfrentar la realidad debes entender que este duelo que ahora vives no nace únicamente del amor perdido, sino que también sufres la pérdida de un futuro que tenías proyectado y sientes que una parte tuya desapareció también, ¿no habías pensado que envejecerían juntos, que harían muchas cosas juntos cuando los hijos fueran independientes, etc.?, ahora no sólo lloras la pérdida de un ser querido, sino la muerte de muchos sueños que tenías, y por eso estás sufriendo, porque llegó el final de lo que tú y tu ser amado fueron juntos, es el dolor de sentir que aquello que un día fue íntegro y entero, un día se rompió por la mitad y tal parece que a nadie le hubiera importado lo que tú pensabas, lo que tú sentías, lo que tú querías.

Ahora es tiempo de empezar un camino de recuperación y para eso debemos comenzar a trabajar nuestro duelo, vivir y aceptar tu dolor pero no quedarte estacionado en él, aceptarlo, sentirlo, hablar de ello, pues está ahí, forma parte de nosotros en este momento y por eso no debemos ignorarlo, sino enfrentarlo.

Este camino de recuperación inicia al descubrir que es inútil tratar de controlar o negar nuestros sentimientos, eso nos lleva a desconfiar de ellos, a esforzarnos sin éxito por negarlos, a enojarnos con nosotros mismos por sentirlos y eso no está bien, no podemos ordenar que nuestros sentimientos desaparezcan, no van a irse solos a menos que los enfrentemos y hablemos de ellos, de lo que sentimos, y así descubriremos que están ahí tratando de salir, el dolor dura más cuando nos empeñamos en negar lo que sentimos, los sentimientos no son pensamientos, son experiencias y por eso hay que vivirlas, has sufrido la pérdida de un ser querido y eso duele y va a seguir doliendo hasta que hayas completado tu proceso de duelo.

El dolor no es mortal, ni una enfermedad, el dolor es una emoción provocada por la pérdida de un ser amado, o de un estado de vida, pero no debemos olvidar que las pérdidas forman parte de la vida, por eso el dolor debemos verlo como una parte necesaria para nuestra sanación, así el dolor aunque parezca increíble viene a ser tan sano, tan común y tan vital como la risa y como las lágrimas.

El duelo que se vive ante una pérdida varía de una persona a otra en intensidad y en duración, la intensidad varía dependiendo de la cantidad de ti mismo que invertiste en la relación, en convivir con la otra persona, la duración, depende de tu voluntad, de experimentar el proceso, de atravesar el duelo y liberarte de él, porque todo duelo es un proceso, es un movimiento que hacemos hacia el cambio, es una evolución en nuestro ser, una transformación de nuestra vida, este proceso cuando te decides a vivirlo no se detiene, cada día te sientes diferente y así el dolor va pasando con el tiempo.



LOS ROSTROS DEL DOLOR

El dolor tiene muchos rostros, puede ser blanco y negro, se presentará a veces como risas y tristeza, lágrimas y sonrisas entremezcladas, otras como una actividad acelerada o una inactividad total, como un enojo desatado y un alivio reconfortante, tendrá tantos rostros como los que tuvo el amor que sentiste por ese ser que se ha ido, nunca dolerá de igual manera, el duelo que vivimos no tiene horario, ni rutina de ejercicios, hace lo que tiene que hacer y debemos dejarlo hacer, sólo así lo experimentaremos, las heridas no se curan sólo con el tiempo, nosotros podemos participar en su curación, cuando nos abrimos por medio de la aceptación al proceso del duelo, el dolor comienza a salir y empieza a desvanecerse, hasta quedar sólo como un recuerdo que forma parte de nuestra vida pero que ya no permitimos que nos dañe.

Anteriormente los terapeutas y sicólogos creían que el dolor se daba en etapas, que iba de la desesperación a la aceptación y no seguir este patrón no era normal, ahora se sabe que el duelo no sigue un patrón específico, no es ordenado, ni limpio, ni lineal, en una palabra en la vivencia de un duelo no existe “lo normal”, cada persona es diferente por lo tanto cada duelo es distinto, la esencia del duelo puede ser la misma, pero la experiencia de cada persona es única, los elementos del duelo pueden aparecer en cualquier orden, puede comenzar con rabia o desasosiego, pasar por una conmoción emocional, o por una negación, para regresar luego a la ira, acompañada de confusión o incredulidad y a toda esta variedad de sensaciones debemos añadir el sentimiento de culpa o de impotencia que sentimos, no puede predecirse el camino que seguirá el duelo, no tiene un itinerario fijo, y eso si es normal, ya que se trata del proceso de quien lo vive, no olvidemos que en todo este proceso es importante ir tomados de la mano de Dios, uniendo nuestro dolor al de Cristo encontraremos el sentido del mismo, y podremos darle un valor de salvación para nosotros, pidamos al Señor que nos ayude a entender no el ¿por qué, sino el para qué, qué es lo que debo aprender de esta experiencia que estoy viviendo? y así viviendo en la esperanza y en la fe vivir mi duelo en busca de la sanación de mi espíritu para volver a encontrar la paz y aprender a ser feliz con mi realidad de cada día.


LECTURAS BIBLICAS
Hebr. 12, 2-12 – ACEPTEN LA CORRECCION DEL SEÑOR
Fil. 1, 27-29 – SIGAN FIRMES EN LA FE


REFLEXIONES:

En las pérdidas que has sufrido, ¿puedes identificar cual ha sido la más difícil de aceptar?
¿Qué hiciste para superar este dolor y crees que te haya ayudado a superarlo?
¿Has hablado de este sentimiento con tu familia más cercana y cual fue su reacción?

Sacramento del matrimonio y Nulidad matrimonial

Sacramento del matrimonio y Nulidad matrimonial

1Sacramento Matrimonio
“Unión marital de un hombre y una mujer, entre persona legitimas, para formar una comunidad indivisa de vida”

a. La esencia del matrimonio
Es el mutuo consentimiento manifestado legítimamente, es decir, el contrato matrimonial. Y el hecho de estar casado, el estado permanente.

b. Las propiedades esenciales del matrimonio
La unidad, uno con una
la indisolubilidad, es una unión permanente
y la apertura a la fecundidad.

c. Fines
El amor entre los esposos y la ayuda mutua,
la procreación de los hijos y la educación de estos.

d. Obligaciones
Conceder el débito conyugal, “la mujer no es dueña de su cuerpo: es el marido, e igualmente el marido no es dueño de su propio cuerpo: es la mujer”
El acto conyugal debe quedar abierto a la generación de una nueva vida (sin dejar de lado la paternidad responsable).

e. La celebración del matrimonio
El consentimiento matrimonial
Verdadero, ni fingido, ni simulado.
Libre y deliberado, no de futuro.
De presente, no basta el consentimiento de futuro.
Mutuo y simultaneo, se entregan mutuamente, al mismo tiempo de forma externa y legitima.
Absoluto, no debe ponerse ninguna condición.


2Matrimonio Nulo
Anular, significa hacer que aquello que tenía existencia legitima, deje de tenerla, “Declara Nulo”
Por el contrario, es el acto mediante el cual la autoridad competente hace una declaración que afirma –con certeza moral- que una acto jurídico (matrimonio) nunca tuvo valor a pesar de las apariencias.

Existen varias presunciones cuando hablamos de matrimonio.
“El matrimonio goza del favor del derecho; por lo que, en la duda, se ha de estar por la validez del matrimonio, mientras no se pruebe lo contrario”
Se presume la consumación una vez que han cohabitado.
Se presume que la persona interiormente quiere aquello que dice.


El proceso judicial de nulidad
Tiene como objeto descubrir las circunstancias que afectan a la validez del matrimonio. Se recogen las declaraciones de ambos esposos y de otros testimonios, finalizando, después de diferentes pruebas, en una sentencia.
Si es favorable a la petición de nulidad, se necesita una confirmación de un tribunal superior. Finalmente se inscribe la sentencia en los libros sacramentales, quedando los esposos libres para casarse de nuevo por la Iglesia. La declaración de nulidad presupone la existencia de la incapacidad original o del defecto esencial del consentimiento de uno de los futuros esposos en el momento de la celebración del matrimonio.
Por desgracia, en muchos lugares se ha ido extendiendo una mentalidad que considera la nulidad como una solución pastoral si surgen dificultades serias en el matrimonio. Precisamente la inmadurez psíquica ha sido uno de los motivos más utilizados para justificar la petición de nulidad.

Distinción entre separación, nulidad y disolución del vínculo
Conviene hacer una distinción para evitar equívocos entre tres nociones esencialmente distintas:
a) nulidad de matrimonio; b) disolución del matrimonio; c) separación conyugal.

a) La nulidad del matrimonio indica que el vínculo conyugal no ha surgido, no existe. Y no han surgido, por lo tanto, los derechos y deberes propiamente conyugales.

b) En el supuesto de la disolución del matrimonio hay un vínculo conyugal; ese vínculo, sin embargo, queda disuelto -hay una ruptura del vínculo- o bien por la muerte de uno de los cónyuges, o bien en alguno de los supuestos excepcionales que contempla el ordenamiento canónico.

c) La separación conyugal también supone que existe el vínculo conyugal, aunque se produce una suspensión de los derechos y deberes conyugales, sin ruptura del vínculo, es decir, permaneciendo el vínculo conyugal.


3Forma licita de iniciar un trámite de nulidad
Quien desee someter su caso al tribunal debe tener en cuenta de las consecuencias de este acto. Es una autentica cuestión de conciencia, se debe recordar a quien pretenda introducir una demanda de nulidad matrimonial sin demasiadas probabilidades, la posibilidad de acudir a la separación permaneciendo el vínculo.

Es muy difícil para un cónyuge poder analizar su caso en especifico con la objetividad necesaria, por eso es necesario recurrir al tribunal eclesiástico.

La sentencia de nulidad no anula el matrimonio, sino que reconoce una nulidad preexistente.
Es oportuno recordar que el proceso canónico es un instrumento de paz y justicia, no por el deseado resultado de nulidad, sino por la verdad que queda esclarecida.

Para que sea moralmente lícito presentar una demanda de nulidad matrimonial, deben darse dos condiciones:

a) Que la nulidad sea verosímil
1) El demandante ha de estar convencido en conciencia de la existencia de los hechos en que se fundamenta su pretensión. No se le puede exigir certeza moral de la nulidad esa es la función de los tribunales, no de las partes pero sí la persuasión íntima de la realidad de los hechos que alega. Aunque los hechos en que se base han de ser reales, no se le puede exigir que sea capaz de valorar con profundidad canónica los hechos que alega; para ello hacen falta unos conocimientos técnicos que pocos poseen. Tampoco es legítimo presentar pruebas falsas para apoyar una nulidad basada en hechos indemostrables.
2) No se debe manipular la realidad.
“El proceso canónico de nulidad del matrimonio constituye esencialmente un instrumento para certificar la verdad sobre el vínculo conyugal.”
Es instrumento cualificado para cumplir el deber de justicia de dar a cada uno lo suyo.

b) Que sea imposible o desaconsejable la convalidación.
En el caso del matrimonio presuntamente nulo, los cónyuges tienen derecho a impugnarlo. Pero para que el ejercicio de este derecho sea legítimo, debe ser imposible o no conveniente la convalidación.
Que un matrimonio resulte nulo es un mal para los cónyuges y para la Iglesia.
El derecho canónico, prevé amplias posibilidades de convalidar un matrimonio que se sabe nulo.
La convalidación es una solución que evita daños a los hijos, y el ejemplo de un matrimonio que no se rompe.
Pero el efecto positivo principal se produce en el orden sobrenatural, al reparar un sacramento mal recibido.

Se debe recordar que el matrimonio goza del favor del derecho.

“En la práctica, la nulidad de un matrimonio se suele plantear porque la situación de las partes ya ha llegado a tal grado de desacuerdo que es verdaderamente difícil reanudar la convivencia y es de temer que surgirían los mismos motivos de desavenencia entre ambos. Y lo que es más grave, los problemas surgirían cuando ya se ha establecido verdadero vínculo matrimonial indisoluble, por lo que este requisito se debe valorar con suma prudencia”

Por eso es que se hace tanto hincapié en la importancia de la asesoría de un confesor o director espiritual que puedan aconsejar correctamente.


Causas de Nulidad
Las causas se distribuyen en tres capítulos:

1) En razón de un impedimento canónico invalidante, que no fue dispensado, o que no podía serlo: edad, impotencia, ligamen, disparidad de culto, orden, voto, rapto, crimen, consanguinidad, afinidad, pública honestidad, adopción.

2) Por causa de un vicio o defecto del consentimiento matrimonial: carencia de suficiente uso de razón, grave defecto de discreción de juicio, incapacidad para asumir obligaciones esenciales, ignorancia de la naturaleza del matrimonio, error acerca de la persona o de una cualidad, dolo o engaño, error que determina a la voluntad, consentimiento simulado, consentimiento condicionado, violencia o miedo grave, ausencia de los contrayentes, falta de exteriorización del consentimiento, incapacidad legal del procurador.

3) Por falta de forma canónica requerida para la validez del matrimonio.


Nulidades derivadas de impedimentos

Impedimentos que nacen de circunstancias personales
* Impedimento de edad (16 años para el varón y 14 para la mujer): c. 1083
La legislación en México contempla además exigir el comprobante del matrimonio civil.
* Impedimento de impotencia antecedente y perpetua: c. 1084
La nueva legislación menciona que es la incapacidad para realizar la cópula conyugal.

Impedimentos que nacen de causas jurídicas
* Impedimento de vínculo o ligamen: c. 1085
Se refiere al vinculo conyugal, que no es dispensable por ninguna autoridad eclesiástica.
* Impedimento de disparidad de cultos: c. 1086
Entre dos personas que profesan una religión distinta.
* Impedimento de orden sagrado: c. 1087
Para aquellos que han recibido la Ordenación sacerdotal, para lo cual la ordenación debe ser VALIDA,
este impedimento es dispensable, pero deber ser dispensada por el Romano Pontifice.
* Impedimento de voto público y perpetuo de castidad en un instituto religioso: c. 1088
Quienes están vinculados por un voto publico, perpetuo de castidad en un Instituto Religioso.

Impedimentos que nacen de delitos
* Impedimento de rapto: c. 1089
Es la prohibición de contraer matrimonio, del hombre raptor con la mujer raptada, con la intención de
contraer matrimonio con ella.
* Impedimento de crimen: c. 1090
Conyugicidio, dar muerte al propio conyugue, conyugicidio impropio, dar muerte al cónyuge de aquel
con quien se pretende contraer matrimonio y conyugicidio con cooperación mutua, aunque no lo hagan
con intención de contraer matrimonio.

Impedimentos de parentesco
* Impedimento de consanguinidad: c. 1091
Vinculo de sangre que existe entre personas que descienden por generación carnal.
* Impedimento de afinidad: c. 1092
Es el vinculo personal entre un conyuge y los consaguineos del otro. Dispensa corresponde al Ordinario
del Lugar. Ejem: Marido con Suegra, Hijastra, Madre y Abuela de la Suegra.
* Impedimento de pública honestidad: c. 1093
Tienen parentesco de pública honestidad una persona y los consanguíneos de la mujer o del hombre con
el que se ha convivido en un matrimonio que resultó inválido, o del concubinato notorio y público.
* Impedimento de parentesco legal: c. 1094
En el caso de la adopción.

QUIENES CONTRAEN MATRIMONIO, TENIENDO ALGUNOS DE LOS IMPREDIMENTOS QUE SE MENCIONAN, Y EL IMPEDIMENTO NO HA SIDO DISPENSADO, HAN CONTRAIDO INVALIDAMENTE.
TODOS ESTOS IMPEDIMENTOS SE LES LLAMA IMPEDIMENTOS DIRIMENTES


Nulidades por vicio de consentimiento
*Nulidad por carecer de uso de razón: canon 1095, 1º
Ya sea por estar aquejados de una enfermedad mental habitual o actual y la de aquellos que cuyas
facultades mentales están afectadas por una grave perturbación momentánea en el momento de emitir el
consentimiento matrimonial.
*Nulidad por grave defecto de discreción de juicio: canon 1095, 2º
“La capacidad humana proveniente de una armónica unión de las facultades espirituales del intelecto y
la voluntad, por la que, el contrayente puede apreciar prudentemente y asumir con razonable
deliberación las graves obligaciones inherentes al cónyuge”
*Nulidad por incapacidad de asumir las obligaciones esenciales del matrimonio por causas de naturaleza
psíquica (incapacitas assumendi): canon 1095, 3º
La incapacidad de asumir, ósea que no puede cumplir, nadie puede responsabilizarse de aquello que no
puede cumplir. (el bien de los cónyuges, el bien de la prole, el bien del sacramento) No basta una mera
dificultad.
*Ignorancia de las propiedades esenciales del matrimonio: canon 1096.
Que no ignoren al menos que el matrimonio es un consorcio permanente entre un varón y una mujer,
ordenado a la procreación de la prole mediante cierta cooperación sexual
*Error acerca de la persona: canon 1097 § 1
El error sobre la identidad de la persona con la que se quiere contraer, afecta de manera sustancial al
objeto del consentimiento.
*Error acerca de una cualidad de la persona directa y principalmente pretendida (error redundans): canon
1097 § 2
*Dolo provocado para obtener el consentimiento: canon 1098.
Quien contrae matrimonio engañado por dolo provocado para obtener su consentimiento, acerca de una
Cualidad del otro contrayente, que por su naturaleza pueda perturbar el consorcio de vida conyugal,
contrae inválidamente.
*Error determinante acerca de la unidad, de la indisolubilidad o de la dignidad sacramental del
matrimonio (error determinans): canon 1099.
*Simulación total del matrimonio o exclusión de una propiedad esencial: canon 1101
“El consentimiento interno de la voluntad se presume que está conforme con las palabras o signos
empleados al celebrar el matrimonio.”
*Nulidad por atentar matrimonio bajo condición de futuro (canon 1102 § 1) o bajo condición de pasado
o de presente que no se verifica (canon 1102 § 2).
*Matrimonio contraído por violencia o por miedo grave: canon 1103.
Debe ser un miedo grave, proveniente de una causa externa al propio sujeto, y que tenga una relación
entre el miedo y la celebración del matrimonio.

Nulidades por defecto de forma
* Matrimonio nulo por celebrarse sin la asistencia del ordinario del lugar o párroco, o sin su delegación:
canon 1108.
Se establece que además del testigo cualificado, haya dos testigos.
* Matrimonio por procurador nulo por vicio del mandato: canon 1105.

Psicoterapia

Autor: . | Fuente: Ricardo Milla Psicoterapia y conversión Comentarios de Ricardo Milla sobre el pensamiento de Allers http://es.catholic.net/psicologoscatolicos/872/3022/articulo.php?id=36104 Psicoterapia y Conversión

Psicoterapia y dirección espiritual no sólo no se contraponen, sino que convergen

Resumen En la escuela adleriana, la psicoterapia es en el fondo pedagogía. Se trata de reeducar el carácter para que se conforme con los fines reales de la naturaleza humana. Allers lo asume pero “desde lo alto”, a partir de una visión más profunda del ser humano, dada por la antropología cristiana. Proceso de transformación del carácter neurótico, la curación es considerado como una conversión, metánoia, un cambio de la mente. La transformación interior que lleva a la salud, comienza por la humildad, que vence a la soberbia, la voluntad de poder que es el motor oculto del carácter neurótico. Esto no se puede hacer sin ser movidos por el amor auténtico. Junto a éstos coloca la verdad; el lema de su labor terapéutica era “La verdad os hará libres”. El papel del psicoterapeuta es secundario y auxiliar. Se trata de quitar los impedimentos al desarrollo de estas fuerzas curativas en el interior de la persona, a través del amor. Esto implica un cierto grado de desarrollo moral y espiritual por parte del terapeuta que muy a menudo es tomado como ejemplo por quien necesita ayuda. En la perspectiva “desde lo alto”, psicoterapia y dirección espiritual no sólo no se contraponen, sino que convergen. “El psicólogo no puede menos de reconocer con modestia los límites de sus posibilidades y respetar la individualidad del hombre sobre el que ha de pronunciar un juicio; deberá esforzarse por percibir en todo hombre el plan divino y ayudar a desarrollarse en la medida de lo posible”.

La autoestima del cristiano

Míchel Esparza es el autor de «La autoestima del cristiano», de la Editorial Belacqva , «una obra que se dirige a cristianos corrientes que se afanan por mejorar la calidad de su amor

Entrevista a Míchel Esparza, filósofo y teólogo LOGROÑO, jueves, 2 septiembre 2004 ( ZENIT.org ).- Míchel Esparza es el autor de «La autoestima del cristiano», de la Editorial Belacqva , «una obra que se dirige a cristianos corrientes que se afanan por mejorar la calidad de su amor», según cuenta a Zenit el autor, don Míchel Esparza. Esparza, sacerdote que ejerce su ministerio pastoral en Logroño, es filósofo y teólogo y autor de «El pensamiento de Edith Stein» (Eunsa). --La autoestima tiene mala prensa en ambientes cristianos, parece opuesta a la humildad. Usted, en cambio, cree que autoestima y cristianismo se complementan. ¿De qué modo? --Esparza: Sí, a primera vista la autoestima parece opuesta a la humildad, porque entendemos que es humilde quien no se toma demasiado en serio a sí mismo. Pero si lo miramos con mayor profundidad, vemos que la humildad se traduce en un espontáneo olvido de uno mismo, es decir, es humilde ante todo quien no se da demasiadas vueltas a sí mismo. Ahora bien, ese egocentrismo no se da sólo en personas vanidosas y arrogantes, sino también en personas que se infravaloran: también la falsa modestia y el autorrechazo son contrarios a la humildad. Por tanto, para ser humilde, es preciso que uno se acepte a sí mismo tal como es, más aún: es preciso que uno se ame a sí mismo aún sabiendo que tiene defectos. Es aquí donde autoestima y cristianismo se complementan. En última instancia, los conflictos con uno mismo provienen de la dificultad de aceptar la propia miseria, y nada le reconcilia a uno tanto consigo mismo como el saberse amado. Cristo nos ha revelado el amor incondicional de Dios por cada ser humano. Quien, a pesar de ser miserable, se sepa amorosamente mirado de continuo por un Padre que le ama tal como es, gozará de una paz interior inamovible. Sus errores personales no le quitarán esa paz porque sabe que a su Padre le encanta perdonarle cada vez que le pida perdón. Sabiéndose así amado, se amará a sí mismo y, libre de problemas personales, se podrá dedicar de lleno a amar a los demás. En efecto, la paz interior no es el único fruto de la humilde autoestima de quien se sabe hijo de Dios. Una buena relación con uno mismo tiene también una importancia decisiva de cara a la calidad del amor a los demás. Es lógico que una actitud conflictiva hacia uno mismo dificulte el buen entendimiento con los demás, en primer lugar, porque es difícil que quien esté absorbido por sus propias preocupaciones preste atención a las de los demás. En segundo lugar, porque quien teme ser rechazado por otros se vuelve susceptible. --¿El cristianismo puede aportar soluciones a problemas de autoestima? --Esparza: Autoestima y cristianismo no son sólo complementarios: pienso incluso que sólo la vida cristiana puede aportar soluciones estables a los problemas de autoestima. Quien se sabe hijo de Dios, se olvida fácilmente de sí mismo y aumenta la calidad de su amor a los demás. En cambio, quien desconoce esa dignidad, se ve impelido a cosechar éxitos que aumenten su autoestima y le hagan merecedor de la estima ajena. Pero de ese modo nunca alcanza una buena relación consigo mismo y con los demás, porque el yo está envenenado por el amor propio y jamás se satisface del todo. Quien desconozca el amor de Dios, ante sus propias miserias, tendrá dos opciones: o bien reconocerlas y deprimirse, o bien autoengañarse, eventualmente con ayuda de psicoterapia (hay quienes acuden a un psicoterapeuta para que les convenza de que son personas fabulosas). Pero así nunca se obtiene una paz duradera, porque la inteligencia engañada siempre protesta. Es aquí donde el cristianismo ofrece la mejor alternativa. El conocimiento de estas realidades sería la mejor propaganda para la vida cristiana. --¿Por qué se ha dejado de lado en la vida cristiana esta actitud de amarse a uno mismo? --Esparza: Quizá por falta de matices. Hay cristianos a quienes les resulta extraño que se hable de amor a uno mismo porque piensan que se trata de algún tipo de egoísmo. Se sorprenderían si comprendiesen que es lo contrario: que el amor a uno mismo y el amor propio son inversamente proporcionales. No se trata sólo de amarnos a nosotros mismos a causa de nuestras cualidades, sino sobre todo a causa de lo mucho que Dios nos ama. Si aceptamos el Amor que Dios nos brinda, recibimos la mayor dignidad imaginable: la dignidad de hijos de Dios. Ahora bien, ese recto amor a uno mismo resulta ser el modo más eficaz de combatir el egoísmo del yo. Si repasamos la literatura cristiana, descubrimos que el recto amor a uno mismo siempre ha estado presente. El primer mandamiento siempre ha sido amar al prójimo como a uno mismo. Ya autores antiguos, como Santo Tomás de Aquino, y otros más recientes, como Pieper o Lewis, distinguen entre dos tipos de actitud hacia uno mismo. Es algo que ha calado en la mentalidad del pueblo cristiano (piénsese en el refrán: «la caridad bien ordenada empieza por uno mismo»). Lo que quizá no se ha puesto suficientemente de relieve es la relación existente entre filiación divina y humildad, y entre esa sana autoestima y la calidad de nuestros amores. Si me decidí a escribir un libro al respecto, fue porque no encontraba ningún otro que recomendar. Reconozco que el término «autoestima» no es el más apropiado para un libro de espiritualidad. Al provenir del ámbito de la psicología, esa palabra podría sugerir erróneamente que la humildad consiste en perseguir a toda costa un sentimiento positivo sobre uno mismo (la humildad no es un mero estado de ánimo; es más bien la conciencia de una dignidad que conduce al espontáneo olvido de uno mismo). He escogido el término «autoestima» por su indudable resonancia positiva. Esta temática es universal, pero con mi libro intento ayudar especialmente a personas con cierta tendencia al agobio perfeccionista. Si a una de esas personas le diera un libro titulado «La humildad del cristiano», es muy probable que no lo lea y que piense: «Intento ser mejor y lo paso mal cuando fallo, y para colmo ese autor me va a decir que es por falta de humildad». Sería mucho más animante decirle: «Se ve que desconoces tu dignidad y, como cristiano, tienes más razones que nadie para amarte a ti mismo aún teniendo muchos defectos». Hay otra razón por la que empleo el término autoestima: al ser de uso común, permite divulgar el mensaje cristiano de cara al hombre de la calle. Además, la temática de la autoestima está de moda y hablar de ella en cristiano permite corregir ciertos enfoques erróneos. Se insiste con razón en la importancia de cultivar una actitud positiva hacia uno mismo, pero no conviene hacerlo a costa de la verdad sobre uno mismo. El autoengaño no libera. --¿Qué quiere decir con la frase: «la humildad es la virtud que nos ayuda a conocer nuestra miseria y nuestra grandeza»? --Esparza: Esa frase, que aprendí de san Josemaría Escrivá, resume bien todo lo dicho anteriormente. La humildad es la verdad, y la verdad es que todos tenemos miserias y que somos inmensamente amados por Dios. El mejor antídoto para poder asumir nuestra miseria consiste en descubrir nuestra grandeza de hijos de Dios. Puesto que nuestro yo está “hambriento” de estima, la mejor forma de que no moleste consiste en proporcionarle una “comida” capaz de satisfacerle plenamente. En vez de pasarnos toda la vida buscando soluciones de recambio que nunca satisfacen del todo, nos conviene acudir directamente a la fuente de nuestra mayor dignidad: la maravillosa realidad de ser amados con locura por un Dios maternalmente paternal. Rectificamos de este modo lo que se torció desde los albores de la humanidad. Sólo así, sabiéndonos tan amados, nos amamos a nosotros mismos y podemos experimentar la felicidad de amar a los demás de un modo cada vez más libre y desinteresado. --Cita mucho al escritor inglés Lewis: ¿sus intuiciones sobre la humildad son vigentes? --Esparza: Admiro a ese autor por su agudeza intelectual y su sentido del humor. En su libro «Mero cristianismo», hay un capítulo antológico sobre la humildad, de apenas doce páginas, que es muy profundo y siempre actual. --¿Usted goza de buena autoestima? --Esparza: Ahora más que nunca. En mi libro intento transmitir intuiciones que tanto me ayudaron a orientar correctamente mi vida cristiana y que, a través de mi labor pastoral, tanto ayudan a otras personas. Eso no significa que no haya altibajos. Siempre habrá lucha por recuperar la paz interior. Se dice que la soberbia no desaparece hasta media hora después de la muerte, pero --mientras uno no se aleje del Amor de Dios-- se dispone de algo con qué compensarla una y otra vez.

Carta a quienes sufren depresión, angustia y situaciones de grave necesidad

Carta de monseñor Oscar Domingo Sarlinga, obispo de Zárate-Campana, en la celebración de la festividad de la Santísima Virgen María, septiembre de 2007

Depresión y angustia, males complejos dentro del misterio del sufrimiento En el pasado año de 2006 tuve la ocasión de declarar a la Santísima Virgen, en su advocación de Ntra. Sra. del Pozo, o «Madonna del Pozzo», como Patrona para quienes sufren depresión y estados de angustia y situaciones de grave necesidad, en esta diócesis de Zárate-Campana. Entronizada su imagen en la parroquia de Santa Rosa de Lima, en Villa Rosa (Pilar) y en otras capillas de la diócesis (como Santa Teresita, en Manuel Alberti, y María de Nazaret, en Zárate) (1), allí han acudido miles de fieles a lo largo de este año, con el maravilloso don de la Fe, o bien pidiendo al Señor ese don, junto con las gracias que necesitan, también el don de la salud, viendo como del todo natural que el cristiano enfermo o deprimido vuelva sus ojos a la Santísima Virgen Maria, «Causa de nuestra alegría y Salud de los enfermos»(2). Nada hay de especialísimo en dicha advocación: «Casa de María» son todas las iglesias donde se encuentra Jesús Eucarístico y la presencia espiritual de la Madre. El tema sí es especial; me mueve a dirigirles ésta sobre todo la necesidad pastoral que veo de afrontar con Fe y Esperanza el panorama de angustia y depresión en que viven no pocos hermanos y hermanas nuestros. Nos mueve la Fe, que es un magnífico don de gracia; es la Fe en Jesucristo, Hijo del Dios Vivo, a quien Su Madre, la Santísima Virgen, nos atrae a todos con singular predilección, especialmente a quienes más lo necesitan, abriéndonos caminos de alegría y paz. Es por ello que la Iglesia siempre ha tenido tan en alto la preocupación por los enfermos y sufrientes, a imitación del propio Jesús, como lo refería el Papa Benedicto XVI en una reciente visita pastoral a una clínica: “Encontrándome entre vosotros, pienso de modo espontáneo en Jesús, que durante su existencia terrena siempre mostró una particular atención a los que sufrían, curándolos y dándoles la posibilidad de volver a la vida de relación familiar y social, que la enfermedad había impedido. Pienso también en la primera comunidad cristiana, donde, (…) muchas curaciones y prodigios acompañaban la predicación de los Apóstoles. La Iglesia, siguiendo el ejemplo de su Señor, manifiesta siempre una predilección especial por quienes sufren y (…) ve en el que sufre a Cristo mismo, y no cesa de prestar a los enfermos la ayuda necesaria, la ayuda técnica y el amor humano, consciente de que está llamada a manifestar el amor y la solicitud de Cristo a ellos y a quienes los atienden (…)”(3). Así también nosotros debemos tener una especial solicitud para con los enfermos y los que sufren, y en especial para con los deprimidos y angustiados; más aún, en nuestras parroquias, movimientos y asociaciones de fieles, todo ello debiera ser un aspecto más que destacado de la pastoral. Sí sabemos que se sufre como persona, con las características físicas, psicológicas y espirituales que cada persona posee. Tiene mucho, muchísimo que ver con el sentido de la vida que cada uno tenga, como afirma Cassell(4). Así, la esencia del sufrimiento consiste en cierta desintegración del ser, incluyendo el pasado, el futuro, el sentido de la vida de alguien, sus intenciones y proyectos, sus ideas de fuerza y sus creencias. El sufrimiento se da, pues, en una cultura, que es propia del ser humano. A este respecto, un valioso Documento del Pontificio Consejo para la Cultura, llamado «Para una pastoral de la cultura», recuerda que esta última “(…) es tan connatural en el ser humano que la naturaleza de éste no posee rostro sino cuando se realiza en su cultura”(5) . Así también se realiza el rostro del sufrimiento, y por ende, de la depresión, la angustia, el sentimiento del estado de grave necesidad. Ahora bien, la depresión y la angustia son siempre manifestaciones de sufrimiento. Pero la inversa no es igualmente cierta. Nos preguntamos, pues: ¿Qué es el sufrimiento?; ¿por qué el sufrimiento?. Y, todavía mejor, ¿para qué el sufrimiento?. ¿Existe un sentido de él?. Expongo estas preguntas (los cristianos tenemos una Respuesta, con mayúscula), pero, creo, no sería el momento de intentar dilucidar aquí cuestiones tan cruciales para el ser humano, y tampoco de establecer distinciones entre dolor y sufrimiento, y dentro de éstos, de profundizar en las causas psíquicas de la depresión y la angustia. Más que al sufrimiento en general, esta carta desea estar referida sobre todo a estas dos últimas, con una mirada pastoral. Para introducirnos en tema, algo importante es no confundir el estado de ánimo triste, que constituye un malestar psicológico frecuente (y que conlleva el sentirse triste o deprimido) pero que no configura el padecimiento de una depresión en sí, puesto que ésta indica signos, síntomas, síndromes, un estado emocional permanente, una reacción clínica bien definida. En la depresión como estado pato-lógico se pierde la alegría y satisfacción de vivir, la capacidad de actuar y obrar, y la esperanza de recobrar el bienestar, cayendo en un sombrío ánimo. Precisamente, aquélla se acompaña de manifestaciones evaluables clínicamente en la esfera del estado de ánimo (6) del pensamiento (7), de la actividad psico-motriz (8) y de las manifestaciones somáticas (9) . Siempre considerando el no ser especialistas, podemos también afirmar, lato sensu, que el fenómeno de la depresión es complejo y multicausal (10). En ese sentido, el Papa Juan Pablo II, quien trató en distintas ocasiones el tema de la depresión desde una perspectiva humana amplia, hacía referencia a “(…) los diferentes aspectos de la depresión en su complejidad: van desde la enfermedad profunda, más o menos duradera, hasta un estado pasajero, ligado a acontecimientos difíciles –conflictos conyugales y familiares, graves problemas laborales, estados de soledad...–, que comportan una fisura o una ruptura en las relaciones sociales, profesionales, familiares. La enfermedad es acompañada con frecuencia por una crisis existencial y espiritual, que lleva a dejar de percibir el sentido de la vida” (11). Se encuentran allí mencionados los diversos aspectos y causas de la depresión, difusos hoy como nunca, tal como se ha expresado más arriba, en la cultura moderna. Sin entrar en especializaciones, podemos genéricamente constatar, esto sí, es que la depresión es un mal particularmente complejo y presente en nuestra época contemporánea (12), caracterizada –como ninguna otra época- por el avance de los conocimientos científicos y del dominio del hombre sobre el planeta, pero también signada por el abandono, la soledad, la incertidumbre y las mil y una posibilidades de frustración, tantas veces originadas en el sinsentido de la vida, esto es, en que la vida humana aparece para muchos desprovista de sentido, o bien en factores externos, como graves injusticias infligidas, injusta miseria, desengaños, calumnias, estafas, trágica pérdida de seres queridos, pérdida de fe y esperanza por escándalo o pereza o malevolencia de quienes debían ayudar. En general, queridos hermanos y hermanas, hay a nuestro alrededor todo un mundo del dolor del que nos compadeceríamos mucho más, si miráramos aunque más no fuera un poco, saliendo de nuestro propio mundo –o mundillo- de auto-suficiencia y auto-miramiento, o del fárrago de nuestros propios problemas. ¡Si aunque sea siempre rezáramos un Padrenuestro por los que más sufren!. ¡O los incluyéramos siempre en las intenciones de la Santa Misa!. Puestos en el Corazón de Cristo, ya sería muchísimo, y también mucho es lo que podemos hacer, en Cristo, conforme a las exigencias de la vida cristiana, en la «eucaristía vivida» de nuestra vida diaria. Actos del drama interior ¿Es un drama la vida?. En el ámbito de la filosofía, no pocos consideran que el grito de Friedrich Nietzche, acerca de «la muerte de Dios» plantea en realidad la trágica cuestión de «la muerte del ser humano». El declive postmoderno desde Michel Foucault a Claude Levi-Straus, desde el «sueño antropológico» del primero, que deviene en «muerte del hombre» hasta la mitológica tetralogía del segundo, con su «crepúsculo de los hombres», caracterizado por la «nada» (13). No son éstas, pienso, consideraciones exquisitas y desprovistas de sentido. Nosotros, personas religiosas, tenemos mucho que orar y mucho que obrar por el bien; sin creernos más que nadie sino partiendo de las energías de Amor del «homo religiosus», energías que el Espíritu del Señor ha puesto para bien de los que lo aman. Frente al drama del vacío existencial, pongamos Amor, y allí donde haya odio, envidia, paranoia consentida, también. Como en la oración de San Francisco de Asís. Incluso frente al horror del campo de concentración, expresión sin par del vacío existencial al que nos referíamos, y de la ominosa Shoah, el gran neurólogo Viktor Frankl, vienés, hebreo, luego profesor de Harvard, Stanford, Pittsburgh e Dallas, fallecido a los 92 años en 1997, encontró el sentido de la vida y el sentido del Amor. En su obra, «Le dieu inconscient», nos habla del «poder de contestación del espíritu». Y parte del principio que «la exigencia fundamental del hombre –es- (…) la plenitud de sentido»(14). He aquí un gran remedio a la tristeza y depresión. Aparece aquí el tema de la «voluntad de sentido», que abren vías de salida al ser frustrado, presa del vértigo del vacío existencial, que puede caracterizarse como pérdida de la capacidad para interesarse, ilusionarse y disfrutar de todas o casi todas las cosas y circunstancias de la vida, disminución general de la vitalidad, pérdida de la confianza en sí mismo, con sentimientos de inutilidad, inferioridad o de culpabilización excesiva, perspectiva negra del futuro, ideas de muerte e incluso de suicidio. Este vértigo en el que el ser humano puede caer se manifiesta como rampante tristeza, ideas negras, repliegue sobre sí mismo con obsesión de muerte, y caída en el vacío. Presas del miedo, tantos hermanos y hermanas nuestros ven todo con temor, hastío de vivir, voluntad abandonada. Es la náusea y la desesperación. Es el drama interior, que necesita de un profesional especializado, y también de atención pastoral. A nivel humano en general, sin embargo, pienso que en el drama de la depresión pueden existir algunos factores de predisposición, pero aquí sí, más que nunca, no se debe generalizar, teniendo en cuenta, sobre todo, la multicausalidad a la que hemos hecho alusión más arriba. Sin entrar ahora en estas líneas en el plano de la responsabilidad moral, creo que para nada menor puede constituir un factor a considerar como desencadenante de la depresión (más allá de todas las predisposiciones genéticas y otras causales), el excesivo perfeccionismo de la persona (¿es ésta una manifestación obsesiva?), es decir, el ansia desmesurada de obtener resultados «perfectos», que nadie pueda atacar o criticar (lo cual esto último, curiosamente, hace a la persona muy vulnerable a la frustración). El perfeccionismo podría ser confundido con el sentido genérico de la «responsabilidad», pero en realidad denota cierto sentimiento de omnipotencia y, diríamos, de «irrealismo», en el sentido de rehusar admitir las propias limitaciones. No es el caso la mayoría de las veces, pero puede ocurrir que dicho perfeccionismo hiperintencional (utilizando un lenguaje más o menos frankliano) se vea teledirigido a logros de anti-valores, como tantas veces son pregonados por algunos medios masivos de comunicación (15). Ya más en el orden psíquico y psicológico, otro factor importante puede constituir la psico-estructura del sujeto con caracteres paranoicos o paranoides, factor que adquiere repercusión sobre el tema pues quien adolece de una tendencia paranoica es, en cierta medida, impermeable a la experiencia «fáctica» (16) teniendo, como lo tiene, afectado el sentido del discernimiento de sus propias limitaciones o responsabilidades y culpando a los demás(como normalmente su trastorno de personalidad lo lleva a hacerlo) de sus fracasos y frustraciones, los cuales serían otros tantos complots en su contra. Dicha actitud le hace ver a muchos de los que lo rodean (o a todos) como un conjunto de adversarios y enemigos conjurados. Ello le ocasiona aislamiento y rechazo, y, quizá, depresión. Reitero que no estamos tratando aquí de la falta moral (no hay que confundir esto, sin tampoco escindir). En el mismo orden, tampoco podríamos dejar de mencionar como factores depresivos a la agobiante «soledad» (no la fecunda, sino esa soledad destructiva, que frustra, algunas veces causada por la desconfianza sistemática) y a la parálisis o atrofia de la actividad (mencionada magistralmente por Frankl como hiperintención paralizante) (17), en la cual la persona deprimida experimenta una exacerbación de su sentido de autocrítica y tiende a teñir de negativo sus posibilidades de actuación. La actitud pastoral: desde un punto de vista psicológico, y humano, diríamos, una persona que ha caído en depresión necesita compañía y ayuda a fines de superar la soledad y aislamiento, necesita que alguien le abra camino a la luz en su vida, necesita ejercitar alguna actividad satisfactoria que le resulte exitosa, abrirse al Bien y a la Verdad, y para ello es preciso que descubra cuáles son las fisuras y grietas de su personalidad por dónde se han filtrado las aguas negras de la depresión. Para esto puede ayudar grandemente una perspectiva espiritual profunda, que redimensione enteramente los actos del drama, para transformarlos en una nueva actuación de vida. Una recuperación desde la fuente de la dimensión espiritual Lo primero es la aceptación de la propia realidad, la cual, en la medida en que Dios la quiso, o permitió por lo menos, llega a ser «historia sagrada» en el sentido en que ni un cabello cae de nuestra cabeza sin que el Padre celestial lo sepa. En la vida no estamos dejados «A la deriva», como dramática y genialmente lo narra el cuento de Horacio Quiroga… (lo recuerdo de la escuela primaria…) Porque para quienes tienen Fe, “(…) todo coopera al bien de los que aman a Dios” (Rm 8, 28). Es claro que si la persona que sufre depresión es creyente, más aún, un cristiano, un católico con claro conocimiento de su fe y de la doctrina sobre Dios Providente y Misericordioso, que puede “(…) hacer de las mismas piedras hijos de Abrahám” (Mt 3, 9), hay elementos muy sólidos para superar el mundo de oscuridad y frustración y de parálisis psíquica. Por ello, en la atención pastoral de quien padece angustia y depresión ocupa un lugar de primer plano todo lo que pueda robustecer la Fe, comprendiendo por ésta las certezas acerca de la bondad y sabiduría de Dios (en quien «vivimos, nos movemos y existimos» como reza Hch 17, 28), acerca de su presencia y su amoroso poder, acerca del destino de felicidad que Dios quiere para todos los seres humanos, al punto que nos dio a su propio Hijo (cf. Jn 3, 16). También acerca del recibimiento tierno que Dios prodiga a sus hijos descarriados (cf. Lc 15, 11-24), aun sabiendo perfectamente acerca de nuestras limitaciones, flaquezas, astucias y «agachadas» (cf. Salmo 103, 14). La depresión y la angustia, en lo espiritual, constituyen una dura prueba. El papel de los que cuidan de la persona deprimida, y no tienen una tarea terapéutica específica (por ejemplo quienes atienden a nivel pastoral a quienes más sufren), consiste sobre todo en ayudarle a recuperar el interés por el futuro y el deseo de vivir (18). Por eso, es importante tender la mano a todos los enfermos, ayudarles a percibir el Amor y la ternura de Dios, integrarlos en una comunidad de fe y de vida donde puedan sentirse acogidos, comprendidos, sostenidos, en una palabra, dignos de amar y de ser amados. Para ellos, como para cualquier otro, contemplar a Cristo y dejarse "mirar" por él es una experiencia que los abre a la esperanza y los impulsa a abrirse a la vida en abundancia (cf. Dt 30, 19). Algo muy importante en la búsqueda de sentido, para un creyente, es asumir el sufrimiento (y por ende la depresión y la angustia), sin quedantismo ni –ciertamente- como forma de trágico masoquismo sino como forma de «participación en la pasión y en la cruz de Cristo» y como una realidad dolorosa que nos habilita, en el decir de San Pablo, para “(…) completar lo que falta a la pasión de Cristo, en favor de su cuerpo que es la Iglesia” (Col 1, 24). Esto es causa de esperanza y de apertura de una gran ventana de luz, que da a la comprensión del destino de bienaventuranza de la persona humana, al punto que se haga prácticamente manifiesto cómo el camino hacia la vida eterna puede tener que atravesar por una prueba, casi como, en cierto sentido, un propio aniquilamiento y sentimiento de abandono, a imitación de Cristo (19). La oración (¡qué maravilloso es abrirnos a orar!), la participación fructuosa en los sacramentos de la Iglesia serán entonces de inmensa ayuda, en especial la Eucaristía, la Penitencia y la Unción de los enfermos. Una recuperación espiritual será de invalorable ayuda para quien sufre angustia, depresión y estados de urgente necesidad, porque lo ayudará a recobrar el sentido de la justa lucha, de la esperanza y de la salida a la oscuridad de la desesperación. Entonces la gracia y la paz se podrán derramarse como una fuente de bendición, porque siempre podemos salir para ayudar a otros que sufren, y esto trae bendición, porque lo dijo Jesús: “Cuanto ustedes hicieron a uno de estos hermanos míos más pequeños, a mi me lo hicieron” (Mt. 25,40-45). Así es para con los enfermos, los más pobres, los que sufren, los abandonados, angustiados y deprimidos. Conclusión La alegría pascual refulge siempre magnífica en la Iglesia y para la humanidad, pues el gozo es el don de Dios del cual, aquélla, la Iglesia, es portadora, en tanto portadora del Evangelio. «La alegría –escribía el converso Paul Claudel, convertido por intercesión de la Virgen durante el cántico del Magníficat en la catedral de Notre Dame– es la primera y la última palabra del Evangelio»(20). Tanto el anticuerpo como el antídoto para la enfermedad de la oscuridad del corazón es la Fe en Aquél que nos dijo: «Yo soy el camino, la verdad y la vida». Entonces nuestra vida se transforma en una Eucaristía vivida, aun con sufrimiento y dolor (de los cuales, cuanto más aborrecimiento tengamos, más expuestos al sufrimiento estaremos). La alegría cristiana, en cambio, proviene de la esperanza que no defrauda, ese «ya pero todavía no» que es anticipación de la Gloria del Cielo. El Nuevo Testamento está todo penetrado de la Vida que Jesús nos transmite y comunica, y Vida en abundancia (cf Mt 25,21-23; Lc 1,14; 2,10). Nos la comunica a todos sus discípulos; por ello el Evangelio de Juan afirma que la alegría de Jesús vive en el discípulo (Cf Jn 17,13; 1 Jn 1,4; 2 Jn 12), podemos decir, es una «alegría discipular», la cual no cesa incluso coexistiendo con el sufrimiento (Cf Jn 16,20-24; 14,28). El gran Obispo y Doctor de la Iglesia, San Agustín, tiene unas estupendas meditaciones sobre la alegría del discìpulo(21), que tantas veces los cristianos tendríamos que poner más en práctica, también los pastores del Pueblo de Dios; y me incluyo el primero. Porque esa realidad de Fe y de Esperanza en nuestra vida hace irradiar de luz a todo nuestro ser, y se transforma en fuente de bendición y alegría para los demás, alentando el espíritu y el rostro feliz de cuantos entren en contacto con nosotros, como dice el Libro de los Proverbios sobre el «corazón» (en sentido bíblico: «Lev»): “Corazón contento, cara feliz, corazón abatido, desalienta el espíritu” (Prov. 15, 13). Pedimos al Señor, por intercesión de la Santísima Virgen María, en su advocación de «Nuestra Señora del Pozo», que saque a nuestros hermanos caídos en el pozo de oscuridad y angustia y nos haga ver su Luz –también a través de las causas segundas de la ciencia-, un Camino de Luz, para pasar «haciendo el bien». En la Fiesta de Nuestra Señora de la Merced, la Libertadora de los cautivos, 24 de septiembre de 2007 Mons. Oscar D. Sarlinga, obispo de Zárate-Campana Autor: Mon. Oscar D. Sarlinga | Fuente: AICA.org http://es.catholic.net/sexualidadybioetica/612/2144/articulo.php?id=33181

LA IGLESIA Y LAS PERSONAS SOLAS

JUAN PABLO II

AUDIENCIA GENERAL

Miércoles 10 de agosto de 1994

La Iglesia y las personas solas

(Lectura:
1ra carta a Timoteo, capítulo 5, versículos 9-10)

1. En la tradición cristiana, ya desde los primeros tiempos, se prestó atención particular a las mujeres que, después de haber perdido a su marido, quedaban solas en la vida a menudo necesitadas e indefensas. Ya en el Antiguo Testamento se recordaba con frecuencia a las viudas por su situación de pobreza y se las recomendaba a la solidaridad y solicitud de la comunidad, especialmente de los responsables de la ley (cf. Ex 22, 21; Dt 10, 18; 24, 17; 26, 12; 27, 19).

En los evangelios, los Hechos y las cartas de los Apóstoles abundan los ejemplos de caridad para con las viudas. En repetidas ocasiones Jesús manifiesta su atención solicita con respecto a ellas. Por ejemplo, alaba públicamente a una pobre viuda que da un óbolo para el templo (cf. Lc 21, 3 Mc 12, 43); se compadece de la viuda que, en Naím, acompaña a su hijo difunto a la sepultura, y se acerca a ella para decirle dulcemente: "No llores", y luego le devuelve a su hijo resucitado (cf. Lc 7, 11-15). El evangelio nos transmite, también, el recuerdo de las palabras de Jesús sobre la "necesidad de orar siempre, sin desfallecer", tomando como ejemplo a la viuda que con la insistencia de sus demandas obtiene del juez injusto que le haga justicia (cf. Lc 18, 5); y las palabras con que Jesús critica severamente a los escribas que "devoran la hacienda de las viudas", ostentando de forma hipócrita largas oraciones (cf. Mc 12, 40; Lc 20, 47).

Esa actitud de Cristo, que es fiel al auténtico espíritu de la antigua alianza, sirve de fundamento a las recomendaciones pastorales de san Pablo y Santiago sobre la asistencia espiritual y caritativa a las viudas: "Honra a las viudas" (1 Tm 5, 3); "la religión pura e intachable ante Dios Padre es ésta: visitar a los huérfanos y a las viudas en su tribulación" (St 1, 27).

2. Pero en la comunidad cristiana a las viudas no sólo les correspondía el papel de recibir asistencia; también desempeñaban una función activa, casi por su participación específica en la vocación universal de los discípulos de Cristo en la vida de oración.

En efecto, la primera carta a Timoteo explica que una tarea fundamental de las mujeres que quedaban viudas consistía en consagrarse a "sus plegarias y oraciones noche y día" (5, 5). El evangelio de Lucas nos presenta como modelo de viuda santa a "Ana, hija de Fanuel", que quedó viuda después de sólo siete años de matrimonio. El evangelista nos relata que "no se apartaba del templo, sirviendo a Dios noche y día en ayunos y oraciones" (2, 36-37) y tuvo la gran alegría de encontrarse en el templo en el momento de la presentación del niño Jesús. Del mismo modo, las viudas pueden y deben contar, en su aflicción, con grandes gracias de vida espiritual, a las que están invitadas a corresponder generosamente.

3. En el marco pastoral y espiritual de la comunidad cristiana había también un catálogo en el que se podía inscribir la viuda que, para usar las palabras de la misma carta a Timoteo, "no tenga menos de sesenta años (es decir, que sea anciana), haya estado casada una sola vez, y tenga el testimonio de sus buenas obras: haber educado bien a los hijos, practicado la hospitalidad, lavado los pies de los santos (antiguo rito de hospitalidad, que el cristianismo hizo suyo), socorrido a los atribulados, y haberse ejercitado en toda clase de buenas obras" (1 Tm 5, 9-10).

La Iglesia primitiva da, en esto, un ejemplo de solidaridad caritativa (cf. Hch 6, 1), que encontramos en muchos otros momentos de la historia cristiana, sobre todo cuando, por razones sociales, políticas, bélicas, epidémicas, etc., el fenómeno de la viudez o de otras formas de soledad alcanzaba dimensiones preocupantes. La caridad de la Iglesia no podía permanecer inerte.

Hoy existen muchos otros casos de personas solas, con respecto a las cuales la Iglesia no puede menos de ser sensible y solicita. Está, ante todo, la categoría de los separados y los divorciados, a los que he dedicado atención particular en la exhortación apostólica Familiaris consortio (cf. n. 83). Viene luego la de las madres solteras, expuestas a especiales dificultades de orden moral, económico y social. A todas estas personas quisiera decirles que, cualquiera que sea su responsabilidad personal en el drama en que se ven envueltas, siguen formando parte de la Iglesia. Los pastores, partícipes de su prueba, no las abandonan a sí mismas, sino que, por el contrario, quieren hacer todo lo posible para ayudarlas, confortarlas y hacer que se sientan vinculadas a la grey de Cristo.

La Iglesia, incluso cuando no puede establecer costumbres que estarían en contradicción con las exigencias de la verdad y con el mismo bien común de las familias y de la sociedad, no renuncia nunca a amar, a comprender, a estar al lado de todos los que se hallan en dificultad. Y se siente especialmente cerca de las personas que, tras un fracaso matrimonial perseveran en la fidelidad, renunciando a una nueva unión, y se dedican, en la medida de sus posibilidades, a la educación de sus hijos. Esas personas merecen de parte de todos apoyo y aliento. La Iglesia y el Papa no pueden menos de alabarlas por el hermoso testimonio de coherencia cristiana, vivida generosamente en la prueba.

4. Pero, dado que esta catequesis está dedicada, como las demás del ciclo que estamos desarrollando, al apostolado de los laicos en la Iglesia, quisiera mencionar aquí el gran número de personas solas y especialmente de viudas y viudos que, hallándose menos ocupados por obligaciones familiares se han dedicado voluntariamente al desarrollo de las actividades cristianas en las parroquias o en obras de más alcance. Su existencia queda así elevada a una participación más alta en la vida eclesial, como fruto de un grado mayor de amor. De allí brota, para la Iglesia y para la humanidad, el beneficio de una entrega más generosa de parte de personas que encuentran así el modo de alcanzar una mayor calidad de vida, realizándose plenamente en el servicio que prestan a sus hermanos.

5. Así pues, para concluir, recordemos lo que nos dice el concilio Vaticano II: el ejemplo de la caridad benéfica no sólo lo dan los esposos y padres cristianos, sino que "lo proporcionan, de otro modo, quienes viven en estado de viudez o de celibato, los cuales también pueden contribuir no poco a la santidad y a la actividad de la Iglesia" (Lumen gentium, 41). Sea cual sea el origen de su estado de vida, muchas de estas personas pueden reconocer el designio superior de la sabiduría divina que dirige su existencia y la lleva a la santidad por el camino de la cruz, una cruz que en su situación se manifiesta particularmente fecunda.

El problema espiritual y religioso de la viudez

[De la Alocución Nous accueillons, a las jornadas Familiares Internacionales, 16 de spetiembre 1957]

4.-Se hace notar a menudo que la palabra "viuda" evoca en quienes escuchan una impresión de tristeza y hasta una especie de desvío; por ello algunas rehúsan tal apelativo y se esfuerzan por todos lo medios en hacer olvidar su condición, so pretexto de que humilla, excita la conmiseración, las coloca en un estado de inferioridad del que quisieran evadirse y borrar hasta el recuerdo. reacción normal a los ojos de muchos, pero, digamoslo claramente, reacción poco cristiana; es fruto sin duda, de un movimiento de aprensión más o menos instintivo ante el sufrimiento, pero revela a la par una ignorancia de las profundas realidades.

URGENTE NECESITAMOS DE SUS FIRMAS PARA EVITAR QUE LA ONU DECLARE EL ABORTO UN DERECHO HUMANO

Para pasar a firmar

http://www.c-fam.org/publications/id.97/default.asp

saludos!

¿Cuál es la dinámica de la violencia doméstica?

En toda violencia doméstica existe como un ciclo, un círculo, que pasa por tres fases importantes .

Todo ello produce el síndrome o los síntomas del abandono. Como ya he dicho, es algo aprendido.

La primera fase de ese ciclo es el abuso psicológico, se van creando tensiones entre el esposo y la esposa, esas tensiones van en aumento. Empiezan por insultos y desprecios y eso va creciendo, se gritan y llega un momento (eso no llega de la noche a la mañana); en que viene una explosión de rabia y la mujer es golpeada. La primera fase es abuso psicológico que termina en una explosión de abuso físico: heridas y golpes.

La segunda parte de ese ciclo se llama el período de reconciliación. El hombre al principio se da cuenta de lo que ha hecho y entonces se vuelve un poco más amable y hasta le lleva flores a la mujer. Se disculpa, hace todo lo que puede para convencerla de que la ama verdaderamente, sobre todo si ella amenaza con separarse. Esta conducta "cariñosa" completa la victimización.

¿Por qué? La tercera fase es un período de ambivalencia. La mujer no sabe qué hacer. Se dice a sí misma: "Sí, me golpeó, pero por otra parte es cariñoso, me ha traído flores..." Pasa un tiempo y da la vuelta el círculo a la primera fase. Empiezan las tensiones, crecen otra vez y ya el espacio entre la golpeadura primera y la segunda es más corto. Vuelve otra vez el ciclo.

El hombre que golpea a su mujer, sobre todo si lo hace varias veces, si no se pone en tratamiento no se va a curar. No espere nadie que se cure. Si ella permanece junto a él, el ciclo va a comenzar otra vez y las golpizas van a ser cada vez más repetidas. La motivación en la mujer, que al principio tuvo ese deseo de separarse o de pedir auxilio, cada vez va a disminuir más. Va creciendo su falta de esperanza, ya no tiene fuerzas para protestar. Se vuelve pasiva y "sumisa", no con la sumisión del Evangelio, sino esclava.

Hay que entender bien las palabras del Evangelio, no hay sumisión verdadera, si no hay respeto por la persona. En este caso, la mujer termina en un completo desamparo. Por eso lo llamo: El Síndrome del desamparo.

Basado en charlas del Dr. Jesús Arina, psicólogo.
http://es.catholic.net

the EX

Nuestro compañero R, acaba de recomendarnos una serie, basada en un libro llamado "the starter wife".

Se transmite en el canal de people and arts (217, cablevision)
Miercoles, 17:00 y 21:00 hrs
Jueves 4:00 y 22:00 hrs
Domingos 22:00 hrs
Lunes 1:oo hrs

El libro pueden encontrarlo en amazon.

...codependiente?

Las siguientes preguntas nos ayudarán a visualizar si somos codependientes:

-la recomendación: es resolver este cuestionario en un momento de paz, reflexionando cada pregunta, analizando mi situación, tomarme el tiempo necesario para ir contestando y recordar que es el principio de una nueva etapa en mi vida, una etapa madura-

1. ¿Piensas que debes resolver los problemas de tu pareja y/o hijos, asumiendo que es tu obligación y no la responsabilidad de ellos?

2. ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y bienestar de tu pareja y/o hijos y lo que tu sientes, piensas, haces, necesitas no es tan importante?

3. ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica, de mantener la paz a cualquier precio?

4. ¿Tratas de complacer a tu pareja y/o hijos olvidándote de ti?

5. ¿Te cuesta trabajo expresar sentimientos?

6. ¿Tienes dificultad para divertirte, no te das tiempo para hacer lo que te gusta?

7. ¿Tiendes a ignorar los problemas y pretender que no existen?

8. ¿Sientes que si no eres productivo, no vales?

9. ¿Te sientes incómodo cuando te alaban o te hacen algún cumplido?

10. ¿Te sientes a menudo "loco" y te preguntas que es ser normal?

11. ¿Te sientes cansado y sin energía?

12. ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?

13. ¿Tienes frecuentes problemas médicos como colitis, úlceras, hipertensión, asma, dolores de cabeza o de espalda?

14. Tiendes a gastar el dinero compulsivamente y comer más de lo debido, tomar tranquilizantes, trabajar, fumar o beber demasiado?

15. ¿Buscas constante afirmación o aprobación de tu pareja y/o hijos?

Si has respondido positivamente a más de 5 preguntas, puedes considerarte una persona codependiente.

El primer paso para sanar...es este, conocernos bien y saber como buscar nuestra felicidad...

PROCESO DE UN DUELO-REPENTINAMENTE SOLOS

1 - REPENTINAMENTE SOLOS


OBJETIVO :

- Ayudar a las personas que sufrimos la pérdida o ausencia física o afectiva de un ser amado para superar ese duelo de forma amorosa para uno mismo
- Entender lo que sucede durante el proceso del duelo para vivirlo, superarlo y retomar nuestro camino hacia una vida feliz


¿PERDISTE A UN SER AMADO Y TU MUNDO SE DESMORONO?

Todas las personas en algún momento de nuestra vida hemos sufrido la pérdida o ausencia de un ser amado, madre, padre, hermanos, esposo, esposa, hijo, hija, amante, un gran amigo, etc. Que por una u otra razón acaban por irse de nuestras vidas y así a lo largo de nuestra vida sufrimos más de una pérdida, y nadie, nunca, estaremos lo suficientemente preparados para enfrentarlas.

Aunque en muchas ocasiones vemos venir la pérdida durante mucho tiempo, ya sea por una enfermedad o por una situación de convivencia difícil, no estamos lo suficientemente preparados para cuando sucede, a veces imaginamos que es posible prepararnos, sin embargo, nunca estaremos listos antes de que llegue el momento.

Cuando sufrimos una pérdida vivimos un duelo, y entender lo que sucede durante ese proceso de duelo que puede ser por una separación involuntaria por la muerte repentina o por enfermedad de un ser querido, por un divorcio, o incluso por la mudanza a otra ciudad de un amigo cercano, no es fácil, pero es importante saber que en esos momentos en que estamos repentinamente transidos por el dolor de la pérdida de un ser querido, no estamos solos.

Que difícil es creer en Dios en la adversidad, sin embargo, cuando el dolor humano es confrontado con el dolor de Cristo es cuando se le encuentra su dimensión y su sentido, debemos saber encontrar a Dios en todas las circunstancias de nuestra vida, aún en las más difíciles y dolorosas, en las que pensamos que el dolor es la ausencia de Dios y sin embargo nunca como en el dolor, está presente Dios en nuestra vida.

NUNCA ESTAMOS PREPARADOS

Como decíamos, a veces pensamos que es posible prepararnos para cuando suframos una pérdida, pero nunca estaremos listos cuando llegue el momento.

Vivimos rodeados de esquemas que muchas veces nos confunden, las películas terminan cuando el ser amado se encuentra, llámese esposo, hijos, amigos, pero así no sucede en la vida real, en la vida real, el encuentro es un principio no el final, el amor es el inicio, es cuando la historia empieza, es el principio de un viaje juntos, es cuando comienza la verdadera aventura de la vida y en la vida real, el dolor surge cuando se pierde al ser amado. Nada que hayamos leído, escuchado, hecho, o aprendido, nos prepara para este final, ninguna película que hayamos visto nos alista para vivir el duelo ante la pérdida del ser amado …. nada.

En esos momentos es cuando debemos volver nuestros ojos a Dios aunque a veces pensemos que ese dolor es sinónimo de su ausencia, como dijimos anteriormente nunca como en el dolor está presente Dios, sólo que ante la nube del dolor que oscurece nuestra razón debemos saber reconocer su presencia, Dios, no va a bajar a decirnos lo que debemos hacer, o que camino tomar, su presencia la vamos a ver a través de la ayuda que nos envía por medio de diferentes experiencias, personas, buenas amistades, lecturas, grupos de apoyo que nos llegan en el momento indicado y que nos ayudarán a atravesar esa senda de dolor que estamos pasando, a veces sentimos que esa ayuda tarda en llegar, pero Dios conoce el momento preciso para cada uno de nosotros, es necesario que antes experimentemos nuestro dolor, habrá que sentirlo, que vivirlo, que transitar a través de él, la pérdida tiene que dolernos y esto debemos experimentarlo a solas con nosotros mismos.

A veces sentiremos que el dolor se va sólo para volver, al principio regresará con frecuencia para luego desaparecer de nuevo por más tiempo, se irá alejando, pero retornará cuando menos lo esperemos, todo esto es un proceso que debemos vivir, estos vaivenes irán moldeando nuestra vida, la pérdida siempre estará allí porque es parte de nuestra realidad, pero poco a poco iremos aprendiendo a aceptarla.

Todo lo que comienza tiene que acabar, la vida se compone de finales y principios y tras un final siempre viene un principio, así como las luz del amanecer señala el final de la noche, también señala el comienzo de un nuevo día, el invierno termina cuando la primavera comienza, ésta cede su lugar al verano y este a su vez al otoño, y así los finales se convierten en principios, pues todo final entraña un comienzo así como todo logro entraña una pérdida y toda pérdida entraña un logro, ese es el maravilloso cielo de la vida, pues mientras la vida nos cierra una puerta, Dios nos abre una ventana, mientras la vida nos quita, Dios siempre nos compensa.


TODA PERDIDA NOS FORTALECE

Así como el oro se purifica en el crisol del fuego, el ser humano se purifica con el dolor, pensamos q ue vivir es estar siempre bien, por eso el dolor nos sorprende, nos apabulla, nos desespera, porque no sabemos que el dolor es un camino de salvación, vivir es estar por momentos sanos y por momentos enfermos, es estar a veces alegres y otras tristes, tranquilos e intranquilos, etc., en la vida vamos a encontrar experiencias de dolor, de rebeldía, de coraje, nos cuesta entender porque vivimos eso, y es ahí donde debemos aprender a creer y esperar en Dios desde la adversidad, y que esas adversidades no nos quiten la paz, no nos quiten la fe, sino al contrario que esa fe sea la que nos haga creer a pesar de todo lo que estemos viviendo, el dolor nos fortalece.

Tal vez no lo creemos así en esos momentos pues pensamos que parece imposible que algún día lleguemos a sentirnos fuertes nuevamente, nos sentimos en esos momentos debilitados porque nosotros no escogimos ese camino ni lo hubiéramos elegido jamás, otros lo hicieron por nosotros y por eso nos rebelamos, pero si somos capaces de tomarnos de la mano de Dios y vivir nuestro duelo paso a paso para aprender a aceptar nuestras pérdidas, iremos adquiriendo una fuerza nueva, una fortaleza que no sabíamos que existía dentro de nosotros que nos acompañará de ahí en adelante, sufriremos otras pérdidas seguramente, pero las sabremos enfrentar más fuertes y seguros de si mismos, quedaremos listos para avanzar hacia el valioso resto de nuestra existencia.


LECTURAS BIBLICAS


Mt 5, 4 – Las bienaventuranzas – Felices los que lloran, porque recibirán consuelo.

Eclo. o Sir. 2, 1-18 – Temer a Dios en las pruebas

COMO ENFRENTAR LAS CRISIS

CÓMO ENFRENTAR LAS CRISIS

OBJETIVO:

- Tomar conciencia que las crisis económicas, emocionales, de salud, etc. Son parte de nuestra vida y no podemos evitarlas, pero si enfrentarlas
- Apoyarnos en nuestra Fe y nuestra confianza en Dios en esos momentos de crisis, entendiendo los diversos caminos en que El nos manda su ayuda

Las crisis son provocadas por situaciones lamentables y dolorosas, como la muerte de un ser querido, una gran pérdida económica, un accidente u otra cosa semejante. Estas situaciones pueden causar un gran trauma, dolor y angustia en nuestra vida y conducirnos a la desesperación y desesperanza.Una crisis puede ser producida por alguna situación presente, en la que alguna persona intenta arruinar su vida, quitándole la paz. Pero, algunas veces las crisis no son producto de un problema presente, sino que son cosas del pasado. Por ejemplo, una persona puede recordar una situación pasada en la que falló y al recordar "entra en crisis" y aflora un sentimiento de culpabilidad.La mayoría de la gente no cree o espera que en su vida puedan ocurrir problemas. Esta es una actitud infantil y además peligrosa. Hay que estar preparado para las crisis y esperar los problemas como algo inevitable. Los problemas son parte de la vida y hay que esperarlos como se espera que salga el sol, que oscurezca o llueva. Pero también hay que estar reparado para enfrentarlos con valentía y decisión.Las crisis exigen realismo. Hay que darse cuenta de que no se puede volver al pasado para cambiar las cosas. Lo único que se puede hacer es aprender de las experiencias y utilizar estas vivencias para transformar su vida y ser mucho mejor de lo que era antes. El error que hayamos cometido debe servirnos de estímulo para superarnos.Existen situaciones en que alguna persona, movida por sentimientos de envidia, celos, etc., intenta arruinar su vida y quitarle la paz. Contrólese y repita, "Soy superior, fuerte e invencible." No permita que la desesperación, amargura, odio o pesimismo aniden en su corazón.Ante las crisis, lo más importante es afrontar lo ocurrido. Levante su cabeza y diga con valentía, "Yo soy superior a esto y no me podrá vencer, pues encontraré la manera de derrotarlo."La muerte de un ser querido se puede superar si pensamos en que esa persona tiene que estar más feliz en el cielo. Más importante que la situación económica es su paz e integridad, su armonía con su familia y su relación con Dios. Hay valores muchísimo más grandes que los valores materiales. Cuando comprendemos que esta vida es temporal y pasajera, que existe un más allá, un reino que el Señor nos ha preparado, todo lo demás se convierte en secundario y relativo. Dios nos da la suficiente fortaleza, entereza, lucidez e iluminación para continuar a pesar de todos los problemas.Para superar las crisis, pida al Señor serenidad e iluminación: serenidad para estar en paz y, así, con la mente más lúcida intentar resolver el problema; iluminación para que la ayuda divina del Espíritu del Señor le dé una visión más profunda de todo y le permita solucionar los problemas.Analice punto por punto todos los elementos del problema y no dude en consultar a personas entendidas que le puedan aconsejar sabiamente. Prepare una estrategia o plan de acción que le permita resolver los puntos claves del problema. Luego, ¡actúe! No se quede paralizado y haga lo que usted considera necesario y adecuado.Cuando sienta preocupación o angustia por una crisis, repita la frase, "Esto también pasará." Practique algún método de relajación, haga algún deporte o por lo menos camine y permita que la belleza de la naturaleza inunde sus sentidos y le relaje. No permita que la angustia le domine.Tenga muy mala memoria ante las ofensas que le han hecho y perdone. Es clave y fundamental perdonar siempre y olvidar lo ocurrido y si no podemos olvidar, al menos no permitir que nos siga dañando, ese es el verdadero perdón. Comprenda que aquel que hace daño lo hace porque está invadido por el mal y está enfermo emocional y espiritualmente. Pero, usted tiene todo el derecho a defenderse, utilizando medios decentes, honestos y adecuados para no seguir permitiendo atropellos. Lo que no debe permitir jamás es que algo o alguien dañe su corazón, causando que usted se hunda interiormente y que el odio enferme su alma.Después de que usted haya hecho todo lo que ha podido, confíe ciega y totalmente en el Señor y El se encargará de todo lo demás. Las cosas saldrán como tienen que salir. Sobre todo, acuda a la oración, pidiendo la bendición de Dios para las personas que le están haciendo daño. El Señor le dará la paz.Prepárese para cualquier crisis en la vida porque toda crisis tiene una solución. Dios le preparó desde la eternidad para solucionar sus crisis. La cuestión es nunca doblegarse ante nada. No olvide que con Dios puede vencer cualquier crisis, porque ¡CON EL, USTED ES . . . INVENCIBLE!




LECTURAS BIBLICAS:

SALMO 13 – MIRA Y ESCUCHAME

ECLO 1, 9-23 – DE DIOS VIENE LA SABIDURIA

ECLO. 2, 1-18 – TEMER A DIOS EN LAS PRUEBAS



REFLEXION:


- ¿Cuándo he pasado por una crisis siento que he sabido enfrentarla?

- ¿He buscado ayuda y apoyo en quien tengo confianza, o mi orgullo o temor me lo han impedido?

- ¿En esos momentos he sentido que mi fe se debilita o que se fortalece?

- ¿Siento que he salido de esos momentos de crisis con un aprendizaje y un crecimiento?

Eucaristía, divorcio y uniones de hecho.

Autor: Joseph Card. Ratzinger Carta a los Obispos de la Iglesia Católica

Carta a los Obispos de la Iglesia Católica sobre la rececpción de la comunión eucarística por parte de los fieles divorciados que se han vuelto a casar. Congragación para la doctrina de la fe 14 de septiembre de 1994

Conscientes sin embargo de que la auténtica comprensión y la genuina misericordia no se encuentran separadas de la verdad(4), los pastores tienen el deber de recordar a estos fieles la doctrina de la Iglesia acerca de la celebración de los sacramentos y especialmente de la recepción de la Eucaristía. CONGREGACIÓN PARA LA DOCTRINA DE LA FE 14 de septiembre de 1994 Excelencia Reverendísima: 1. El Año Internacional de la Familia constituye una ocasión muy importante para volver a descubrir los testimonios del amor y solicitud de la Iglesia por la familia(1) y, al mismo tiempo, para proponer de nuevo la inestimable riqueza del matrimonio cristiano que constituye el fundamento de la familia. 2. En este contexto merecen una especial atención las dificultades y los sufrimientos de aquellos fieles que se encuentran en situaciones matrimoniales irregulares(2). Los pastores están llamados, en efecto, a hacer sentir la caridad de Cristo y la materna cercanía de la Iglesia; los acogen con amor, exhortándolos a confiar en la misericordia de Dios y, con prudencia y respeto, sugiriéndoles caminos concretos de conversión y de participación en la vida de la comunidad eclesial(3). 3. Conscientes sin embargo de que la auténtica comprensión y la genuina misericordia no se encuentran separadas de la verdad(4), los pastores tienen el deber de recordar a estos fieles la doctrina de la Iglesia acerca de la celebración de los sacramentos y especialmente de la recepción de la Eucaristía. Sobre este punto, durante los últimos años, en varias regiones se han propuesto diversas soluciones pastorales según las cuales ciertamente no sería posible una admisión general de los divorciados vueltos a casar a la Comunión eucarística, pero podrían acceder a ella en determinados casos, cuando según su conciencia se consideraran autorizados a hacerlo. Así, por ejemplo, cuando hubieran sido abandonados del todo injustamente, a pesar de haberse esforzado sinceramente por salvar el anterior matrimonio, o bien cuando estuvieran convencidos de la nulidad del anterior matrimonio, sin poder demostrarla en el foro externo, o cuando ya hubieran recorrido un largo camino de reflexión y de penitencia, o incluso cuando por motivos moralmente válidos no pudieran satisfacer la obligación de separarse. En algunas partes se ha propuesto también que, para examinar objetivamente su situación efectiva, los divorciados vueltos a casar deberíanentrevistarse con un sacerdote prudente y experto. Su eventual decisión de conciencia de acceder a la Eucaristía, sin embargo, debería ser respetada por ese sacerdote, sin que ello implicase una autorización oficial. En estos casos y otros similares se trataría de una solución pastoral, tolerante y benévola, para poder hacer justicia a las diversas situaciones de los divorciados vueltos a casar. 4. Aunque es sabido que análogas soluciones pastorales fueron propuestas por algunos Padres de la Iglesia y entraron en cierta medida incluso en la práctica, sin embargo nunca obtuvieron el consentimiento de los Padres ni constituyeron en modo alguno la doctrina común de la Iglesia, como tampoco determinaron su disciplina. Corresponde al Magisterio universal, en fidelidad a la Sagrada Escritura y a la Tradición, enseñar e interpretar auténticamente el depósito de la fe. Por consiguiente, frente a las nuevas propuestas pastorales arriba mencionadas, esta Congregación siente la obligación de volver a recordar la doctrina y la disciplina de la Iglesia al respecto. Fiel a la palabra de Jesucristo(5), la Iglesia afirma que no puede reconocer como válida esta nueva unión, si era válido el anterior matrimonio. Si los divorciados se han vuelto a casar civilmente, se encuentran en una situación que contradice objetivamente a la ley de Dios y por consiguiente no pueden acceder a la Comunión eucarística mientras persista esa situación(6). Esta norma de ninguna manera tiene un carácter punitivo o en cualquier modo discriminatorio hacia los divorciados vueltos a casar, sino que expresa más bien una situación objetiva que de por sí hace imposible el acceso a la Comunión eucarística: «Son ellos los que no pueden ser admitidos, dado que su estado y situación de vida contradicen objetivamente la unión de amor entre Cristo y la Iglesia, significada y actualizada en la Eucaristía. Hay además otro motivo pastoral: si se admitieran estas personas a la Eucaristía los fieles serían inducidos a error y confusión acerca de la doctrina de la Iglesia sobre la indisolubilidad del matrimonio»(7). Para los fieles que permanecen en esa situación matrimonial, el acceso a la Comunión eucarística sólo se abre por medio de la absolución sacramental, que puede ser concedida «únicamente a los que, arrepentidos de haber violado el signo de la Alianza y de la fidelidad a Cristo, están sinceramente dispuestos a una forma de vida que no contradiga la indisolubilidad del matrimonio. Esto lleva consigo concretamente que cuando el hombre y la mujer, por motivos serios, -como, por ejemplo, la educación de los hijos- no pueden cumplir la obligación de la separación, "asumen el compromiso de vivir en plena continencia, o sea de abstenerse de los actos propios de los esposos"»(8). En este caso ellos pueden acceder a la Comunión eucarística, permaneciendo firme sin embargo la obligación de evitar el escándalo. 5. La doctrina y la disciplina de la Iglesia sobre esta materia han sido ampliamente expuestas en el período post-conciliar por la Exhortación Apostólica Familiaris consortio. La Exhortación, entre otras cosas, recuerda a los pastores que, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las diversas situaciones y los exhorta a animar a los divorciados que se han casado otra vez para que participen en diversos momentos de la vida de la Iglesia. Al mismo tiempo, reafirma la praxis constante y universal, «fundada en la Sagrada Escritura, de no admitir a la Comunión eucarística a los divorciados vueltos a casar»(9), indicando los motivos de la misma. La estructura de la Exhortación y el tenor de sus palabras dejan entender claramente que tal praxis, presentada como vinculante, no puede ser modificada basándose en las diferentes situaciones. 6. El fiel que está conviviendo habitualmente «more uxorio» con una persona que no es la legítima esposa o el legítimo marido, no puede acceder a la Comunión eucarística. En el caso de que él lo juzgara posible, los pastores y los confesores, dada la gravedad de la materia y las exigencias del bien espiritual de la persona(10) y del bien común de la Iglesia, tienen el grave deber de advertirle que dicho juicio de conciencia riñe abiertamente con la doctrina de la Iglesia(11). También tienen que recordar esta doctrina cuando enseñan a todos los fieles que les han sido encomendados. Esto no significa que la Iglesia no sienta una especial preocupación por la situación de estos fieles que, por lo demás, de ningún modo se encuentran excluidos de la comunión eclesial. Se preocupa por acompañarlos pastoralmente y por invitarlos a participar en la vida eclesial en la medida en que sea compatible con las disposiciones del derecho divino, sobre las cuales la Iglesia no posee poder alguno para dispensar(12). Por otra parte, es necesario iluminar a los fieles interesados a fin de que no crean que su participación en la vida de la Iglesia se reduce exclusivamente a la cuestión de la recepción de la Eucaristía. Se debe ayudar a los fieles a profundizar su comprensión del valor de la participación al sacrificio de Cristo en la Misa, de la comunión espiritual(13), de la oración, de la meditación de la palabra de Dios, de las obras de caridad y de justicia(14). 7. La errada convicción de poder acceder a la Comunión eucarística por parte de un divorciado vuelto a casar, presupone normalmente que se atribuya a la conciencia personal el poder de decidir en último término, basándose en la propia convicción(15),sobre la existencia o no del anterior matrimonio y sobre el valor de la nueva unión. Sin embargo, dicha atribución es inadmisible(16). El matrimonio, en efecto, en cuanto imagen de la unión esponsal entre Cristo y su Iglesia así como núcleo basilar y factor importante en la vida de la sociedad civil, es esencialmente una realidad pública. 8. Es verdad que el juicio sobre las propias disposiciones con miras al acceso a la Eucaristía debe ser formulado por la conciencia moral adecuadamente formada. Pero es también cierto que el consentimiento, sobre el cual se funda el matrimonio, no es una simple decisión privada, ya que crea para cada uno de los cónyuges y para la pareja una situación específicamente eclesial y social. Por lo tanto el juicio de la conciencia sobre la propia situación matrimonial no se refiere únicamente a una relación inmediata entre el hombre y Dios, como si se pudiera dejar de lado la mediación eclesial, que incluye también las leyes canónicas que obligan en conciencia. No reconocer este aspecto esencial significaría negar de hecho que el matrimonio exista como realidad de la Iglesia, es decir, como sacramento. 9. Por otra parte la Exhortación Familiaris consortio, cuando invita a los pastores a saber distinguir las diversas situaciones de los divorciados vueltos a casar, recuerda también el caso de aquellos que están subjetivamente convencidos en conciencia de que el anterior matrimonio, irreparablemente destruido, jamás había sido válido(17). Ciertamente es necesario discernir a través de la vía del fuero externo establecida por la Iglesia si existe objetivamente esa nulidad matrimonial. La disciplina de la Iglesia, al mismo tiempo que confirma la competencia exclusiva de los tribunales eclesiásticos para el examen de la validez del matrimonio de los católicos, ofrece actualmente nuevos caminos para demostrar la nulidad de la anterior unión, con el fin de excluir en cuanto sea posible cualquier diferencia entre la verdad verificable en el proceso y la verdad objetiva conocida por la recta conciencia(18). Atenerse al juicio de la Iglesia y observar la disciplina vigente sobre la obligatoriedad de la forma canónica en cuanto necesaria para la validez de los matrimonios de los católicos es lo que verdaderamente ayuda al bien espiritual de los fieles interesados. En efecto, la Iglesia es el Cuerpo de Cristo y vivir en la comunión eclesial es vivir en el Cuerpo de Cristo y nutrirse del Cuerpo de Cristo. Al recibir el sacramento de la Eucaristía, la comunión con Cristo Cabeza jamás puede estar separada de la comunión con sus miembros, es decir con la Iglesia. Por esto el sacramento de nuestra unión con Cristo es también el sacramento de la unidad de la Iglesia. Recibir la Comunión eucarística riñendo con la comunión eclesial es por lo tanto algo en sí mismo contradictorio. La comunión sacramental con Cristo incluye y presupone el respeto, muchas veces difícil, de las disposiciones de la comunión eclesial y no puede ser recta y fructífera si el fiel, aunque quiera acercarse directamente a Cristo, no respeta esas disposiciones. 10. De acuerdo con todo lo que se ha dicho hasta ahora, hay que realizar plenamente el deseo expreso del Sínodo de los Obispos, asumido por el Santo Padre Juan Pablo II y llevado a cabo con empeño y con laudables iniciativas por parte de Obispos, sacerdotes, religiosos y fieles laicos: con solícita caridad hacer todo aquello que pueda fortalecer en el amor de Cristo y de la Iglesia a los fieles que se encuentran en situación matrimonial irregular. Sólo así será posible para ellos acoger plenamente el mensaje del matrimonio cristiano y soportar en la fe los sufrimientos de su situación. En la acción pastoral se deberá cumplir toda clase de esfuerzos para que se comprenda bien que no se trata de discriminación alguna, sino únicamente de fidelidad absoluta a la voluntad de Cristo que restableció y nos confió de nuevo la indisolubilidad del matrimonio como don del Creador. Será necesario que los pastores y toda la comunidad de fieles sufran y amen junto con las personas interesadas, para que puedan reconocer también en su carga el yugo suave y la carga ligera de Jesús(19). Su carga no es suave y ligera en cuanto pequeña o insignificante, sino que se vuelve ligera porque el Señor -y junto con él toda la Iglesia- la comparte. Es tarea de la acción pastoral, que se ha de desarrollar con total dedicación, ofrecer esta ayuda fundada conjuntamente en la verdad y en el amor. Unidos en el empeño colegial de hacer resplandecer la verdad de Jesucristo en la vida y en la praxis de la Iglesia, me es grato confirmarme de su Excelencia Reverendísima devotísimo en Cristo Joseph Card. Ratzinger Prefecto + Alberto Bovone Arzobispo tit. de Cesarea de Numidia Secretario El Sumo Pontífice Juan Pablo II, durante la audiencia concedida al Cardenal Prefecto ha aprobado la presente Carta, acordada en la reunión ordinaria de esta Congregación, y ha ordenado que se publique. Roma, en la sede la Congregación para la Doctrina de la Fe, 14 de septiembre de 1994, fiesta de la Exaltación de la Santa Cruz.